主题：转载 天涯-我爱你，可是我不想和你在一起

那丫沉默了一下，我以为她能明白些什么，结果她轻声问，你又看上谁了？我感觉和她说话就像是被雷劈，实在不想理睬她了。
下午下班的时候那个叫蔷薇的女人又来找我。我在前面飞快的走，她看见我身边好像有熟人也不说话，只是飞快的跟着。当只是剩下我一个人的时候，她又走到旁边。
　　我停住脚步看着她，那个女人也停住脚步，我想我快被折磨疯了。所以我就不说话。她两眼泪汪汪的，只是说，你放过我们。我说去喝杯茶吧。
　　茶楼在街道的拐角处。门口有一个竹帘子。我和她在二楼窗前坐好，我看是盯着她看。其实打我知道她就是蔷薇后，我就没有仔细看过她。也许是我自卑。那个在我老公的记忆里的蔷薇花。我是老公的老婆，但是在他心里也许什么花都不是。她的样子也还漂亮。眼睛清澈。我很想恨她，但是我骨子里总是觉得自己是第三者。所以恨不起来。虽然和老公在一起的时候我不知道她的曾经存在。我恨老公说下辈子要去找她。但是极其难过的是老公从未对我说过来世要和我怎样。
我看着她，我说，你想我怎样？她说，让我们在一起吧。我知道对不起你，你要什么我给你补偿。
　　我当时觉得愤怒像是憋在喉咙中，就要爆发出来。我的眼泪也一下迸发，我感觉到我的脸颊发烫，我压低声音对她说：凭什么，你告诉我凭什么？为什么？
　　她的眼神很奇怪，觉得委屈但是又很坚硬的样子。她说，不和我在一起，他会死。
　　我开始冷笑，我说为什么，她突然比我冷静，说，肯定会死的。
　　我感到一股寒气。我觉得她大脑有毛病。这个女人是不是已经疯了，还是在威胁我。我觉得交流不下去了。我从小就不会控制情绪，如果生气，就会脸颊发烫，唯一控制的方式，就是离开。
　　我迅速下楼，飞奔去找我老公。
我在路上边跑边掉眼泪。几年的幸福，感觉敌不过他记忆中的感情。感到家，老公不在。我无所适从，我开始歇斯底里的哭。我看看结婚照，我笑得好开心，老公也淡淡微笑。
　　我迅速上网，我想再去看看老公的一切东西。QQ、MSN、邮箱。密码我全破了。
　　
　　每一样我都去翻，直到翻到老公和一个女人的对话
那个女的像是老公的一个朋友，姑且叫她茗吧。茗和老公经常聊天。聊天的内容什么都有。比如车子，比如旅游，比如股票。但是最多的是感情。老公在和她的聊天中提到我，说我是个乖巧的，贤惠的太太。茗有时候也会说自己的老公，说老公好，说老公给她安静的幸福。
　　有时候茗会提到另一个他，说忘记是不可能的，刻骨铭心。老公就会说，对，刻骨铭心。
　　老公对茗说，一个人的爱是有限的，给了一个人，就无法完整的给另一个人了。说有时候觉得我很重要，重要的已经无法失去。但是有时候回想过去，还是会后悔。
我不知道是喜是忧，老公无法失去我，却无法给我完整的爱情。也许面对现在的状态，我应该知足。因为婚姻除了爱情，更多的还有责任。但是到底发生了什么呢？
　　他们的对话越来越少，我看了看日期，最迟的一次对话是上个礼拜。老公说，发生了一些事情，也许，这些事情足以断送他的生活。我急于想知道是些什么，但是不管茗也好，老公也好，他们都没有再聊过。
　　我坐在电脑前一直发呆。我觉得很无助，我不知道发生了什么事情，但是我知道老公在我面前刻意隐瞒。我坐在家里等老公，但是我不敢去问他什么。越是到这个时候，我越觉得我们婚姻脆弱，我越想越害怕，越不知道该怎么做。我怕我伸手摸一下，我的婚姻就会碎掉，露出赤裸裸的我无法接受的事实。
　　我想了半天，我想去找茗。但是我怎么找她？
我以老公的名义和她留言，说有急事。找她。
　　大概7点钟的样子，老公回来了。我看着他把鞋换了，然后装做什么也没有发生。把他的包包提进来，我还是装做没事一样，撒娇说，今天好累。不想做饭。老公看着我，说我回来太迟了，要不出去吃？
　　到了那家西餐厅的时候客人很多。我们拣了个角落坐下。老公点菜我去洗手间。刚从洗手间出来的时候碰见了LINDA，这个姐姐看见我好亲热，抓我的手问和谁约会，我说是老公。
　　她一定要和我老公打个招呼，我将她带到桌前。这个女人啧啧个不停，故意装作一个奇怪女人的样子，然后我们对视一下，她自己先笑出来。说你们这么恩爱阿。她指指我的额头，说你要知福。老公微笑不语。
　　等她走了，老公也不说什么。我很想问些什么，但是几次都欲言又止，我还是害怕。我怕面对一些事情。老公看了我几次。对我说，也许会有些意外发生，你不要害怕，错不在你。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 14:54:53编辑

我的眼泪止不住了，我心里感觉太乱了，我问老公，错在谁？老公不说话。我说事情为什么会这样，老公说，事情没有你想的那样。有你是我的幸福，我一直都知道。我的眼泪更多了。
回到家后,接到妈妈的电话，说二姨过两天动手术，要我今晚回去。在家过个周末，我收拾点东西，和老公交待了几句。平常我家里有事老公都会尽量赶过去，有事也会解释，但是这一次没有说什么。
　　爸妈家离我家不远，开车四十分钟就到，二姨从小就特别疼我。我和她特别亲，有时候很多话都只和她说。
　　这次是个小肿块，良性。取出来就可以了。看到爸妈的时候已经快十点了，两个人都在等我。家里的大妹一下子扑到了我的身上。大妹是一只大的苏牧。是我和老公在它还是狗仔的时候一起买的，到后来因为工作的原因，没有办法好好照顾它，爸妈又喜欢，就给了她们。
　　晚上睡觉的时候，妈妈彻底抛弃爸爸，一定要和她的女儿一起睡。妈妈似乎特别高兴，话很多。先说大妹怎样聪明，听得懂人话，再说最近传染病很多，要小心。最后很兴奋的问，阳最近怎样，对我怎样。我轻声说：他很好。妈妈很敏感，发现有些不对，反复问，“很好”是什么意思。我说很好就是很好。妈妈不说话了。之后叹了口气说，如果有事，什么时候想说就说。我说，妈妈，真的没事。
　　妈妈的性格要强，和爸爸拌了大半辈子的嘴，年纪大了，两人感情却出奇的好了，相处特别融洽。唯一操心的就是我了。我不太想让她操心，我不打算和他们说什么。
　　天大亮我才醒来，妈妈已经在厨房，爸爸带大妹出去溜达了。妈妈见我醒来就开始唠叨，什么都说，最后突然停了一下，一本正经的说人这一生，有些时候要放宽心。如果手上放不下，就在心里放下，所有都会好的。我没有说话，去准备买给二姨的营养品。
回到家后,接到妈妈的电话，说二姨过两天动手术，要我今晚回去。在家过个周末，我收拾点东西，和老公交待了几句。平常我家里有事老公都会尽量赶过去，有事也会解释，但是这一次没有说什么。
　　爸妈家离我家不远，开车四十分钟就到，二姨从小就特别疼我。我和她特别亲，有时候很多话都只和她说。
　　这次是个小肿块，良性。取出来就可以了。看到爸妈的时候已经快十点了，两个人都在等我。家里的大妹一下子扑到了我的身上。大妹是一只大的苏牧。是我和老公在它还是狗仔的时候一起买的，到后来因为工作的原因，没有办法好好照顾它，爸妈又喜欢，就给了她们。
　　晚上睡觉的时候，妈妈彻底抛弃爸爸，一定要和她的女儿一起睡。妈妈似乎特别高兴，话很多。先说大妹怎样聪明，听得懂人话，再说最近传染病很多，要小心。最后很兴奋的问，阳最近怎样，对我怎样。我轻声说：他很好。妈妈很敏感，发现有些不对，反复问，“很好”是什么意思。我说很好就是很好。妈妈不说话了。之后叹了口气说，如果有事，什么时候想说就说。我说，妈妈，真的没事。
　　妈妈的性格要强，和爸爸拌了大半辈子的嘴，年纪大了，两人感情却出奇的好了，相处特别融洽。唯一操心的就是我了。我不太想让她操心，我不打算和他们说什么。
　　天大亮我才醒来，妈妈已经在厨房，爸爸带大妹出去溜达了。妈妈见我醒来就开始唠叨，什么都说，最后突然停了一下，一本正经的说人这一生，有些时候要放宽心。如果手上放不下，就在心里放下，所有都会好的。我没有说话，去准备买给二姨的营养品。
　　看到二姨的时候她正在病房。手术已经结束。说创口很小，恢复会很快。二姨父坐在二姨病床前，一声不吭的在削苹果。我很惊讶他会在二姨的床前，听妈妈说，二姨和二姨父的感情是越来越差。只要二姨不在，二姨父就会去找那个女人。
　　二姨年轻的时候是有名的美人。单位舞蹈队的队长，篮球队的队长，高挑的个子，喜欢她的小伙子特别多。那年二姨突然生病，刚开始的时候，来医院看她的男青年特别多。水果吃不完。后来医生说是骨髓炎，可能要截肢。消息很快就传了出去，结果那些小伙子全部消失。只剩下二姨父一个人，每天面无表情的削水果、买东西、照顾我二姨。没有多久，二姨和二姨父一起去了二姨父的老家。当二姨的腿完全好了后，他们就成了公认的一对。
二姨很好强，事业上一直很突出。是单位有名的红人。二姨父是早期的大学生，工程师。出名的专家，但是不太说话。大家都知道二姨父对二姨好。好的二姨都无话口说，对二姨的包容和迁就也是出了名的。由于不太爱说话，二姨父的朋友很少，基本上就是他的大学同学。而二姨的朋友遍天下，除了名的女强人。夫妻感情一直很好的两人在三年前突然亮起感情红灯。那时二姨父突然有了一帮朋友，二姨很高兴，二姨父出去玩，二姨都是很支持。结果有一天，看见了那个女人发给二姨父的短消息，说好想念他。二姨直接拿手机问二姨父，二姨父否认了。说只是女人喜欢他。但是夫妻俩的关系却非常微妙的变化了。二姨父对二姨没有那么好了，而且还会在众人面前说她很笨。有时候不屑和二姨说话，说她的思想层次低。二姨很苦，直到再次从二姨父的手机上看见那个女人的短信，内容大概是她（二姨）怎么了解你的心。二姨就崩溃了，收拾行李准备离开，二姨夫非常着急，跪下来求二姨。百般阻扰二姨的离开，最终二姨没有离开，但是两人也想行尸走肉般生活在一起。
　　二姨看见我们很高兴，二姨父和我妈寒暄几句，就离开了。二姨望着他的背影，叹了气。妈妈捏了一下她的手。
　　回家后，我一直都没有说什么。我看着爸妈，说，我打算离婚。爸爸妈妈说，哦。想好了么，我说想好了。妈妈说，在仔细想想，如果下周你还是这么跟我说，那就离吧。
我回家的时候老公不在。我上网去看看茗有没有回复。茗不在，但是她有回复。问我怎么了。我回复，以老公口吻说：她来找我了。
　　下线后，我想和LINDA商量一下我的想法。我打电话过去的时候那丫正在吃东西，要我过去和她一起吃。到她家的时候看见她正在摆贤妻良母状，端个盘子走来走去。好像大厨一样。但是盘子里全是开袋即食的东西。这个女人唯一烧的能吃菜就是爆辣椒，据她自己说还有一个紫菜蛋汤。
　　我告诉她我想离婚，LINDA一点也不惊讶。她看了我一眼，说，你老公的情人找了你那么多次，是我早离了。我说你怎么知道，LINDA笑了一下：是东说的。他当然唯恐天下不乱，你离婚了，他就开心了。
　　东追我了很久，我结婚后还是有事没事就粘乎过来。都是同事，但是他是我见过最八卦的男人，每次都把我知道不知道的这样那样的小道消息往我这里倒，说是找点共同语言，我实在无话口说，有时候骂了几句，他就离的远点，过几天，又粘乎了过来。我看见他的脸就像吃了一吨蜂蜜，腻得难受。
　　“你知道不，自从知道那个女的来找你后，他总是想尽办法掌握第一手资料。”LINDA笑了：“当然我知道他不会伤害你咯，那个男的那么喜欢你。所以他只跟我说了。哈哈。”
　　我觉得好无语的。LINDA长了大姐像，但是很多时候她像个兄弟一样可靠。
　　“那个女的找你那么多次，但是每次都好像是哀求你。那架势，不知道的还以为你是第三者。要你放过她老公，哈哈”
　　我不知道该说什么，东这个一吨蜜观察的这么仔细，我都完全没有感觉。我的样子真的像个第三者么？说句实话，结婚前我就知道，说下辈子还要去找她的老公，心里一定没有忘记她，我可能到最后成了他们在一起的障碍。老公为了不让我伤心，为我负责，和我走进婚礼。事实应该就是这样。为什么我明明知道，所谓的刻在心底的爱不是我，为什么我还要贪恋老公的好，一定不放手？为什么我最后要走进这样的婚姻？我真的后悔啊。
　　我的眼泪扑扑掉下，LINDA扯来纸巾。
从LINDA家回来后，我想好好和老公谈一下。我坐在家里看周围的每一样东西。越看越心酸。照片、沙发、床，到处都是我和老公的身影。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 14:56:25编辑

我心里很乱，什么事情都做不了，我就一直等，直到11点，老公还没有回来。打他电话，他没有接，有时候他在和当事人谈事情的时候是不会接电话的。我有点困，这段时间总是累，胃口也不好。我想想，既然决定离婚，从今以后就要好好待自己。于是我回卧室睡觉了。
　　等我睁开眼睛的时候，看见老公坐在床边。他背对着我，一动不动，不知道在想什么。
　　我说：阳，我们离婚吧。
　　老公的身子抖了下，他转身看着我。说：等待一下，暂时不离，好不好？
　　“什么意思，等待一下？暂时不离？那什么时候离婚？这个你还有安排吗？”我一下子声音提高了八度。我突然想起老公是律师，是不是离婚他要算计一下财产怎样分配？他没有安排好，所以不离？想到这里，心里有点揪心的疼。
　　老公说：我不是这个意思，我要点时间安排。
　　我一下子心碎了，从来没有想到，老公真的会要安排离婚。为什么？为什么啊？
　　老公欲言又止，等他真的要说的时候，我打断了他的话：我说离婚吧，你的事情我什么都不想知道了。也许本来结婚就是个错误。对不对？我后悔啊，为什么嫁给你，我说完，眼泪不停的往下流。
　　老公有点慌手脚，他想给我擦眼泪，我不让。和老公认识以来，我从来没有对老公发过火。我们交流中，我从来没有如此激动过。老公转身猛的抱住我，说：对不起，我没有想到要伤害你。如果这么难受，我们离婚吧。
　　在老公怀里，我的眼泪没有停。
　　老公在邮件里和茗说，爱上一个人只需要一秒，但是却要用一辈子去忘记一个人。
　　老公要花一生去忘记她。那就让我用一生去忘记老公吧。
　　早上我请了假，和老公到了民政局。我手里拿着结婚证，站在民政局的大门口，不敢跨进去。老公走了过来，摸了摸我的手。我不敢抬头看老公的眼睛，我怕我看了，受不了，没有决心再离婚。我是真的不想这样下去了，我的身边的这个人，对于另一个女人“曾经沧海难为水”，我心里一直知道，一直在骗自己，骗自己不在乎，告诉自己每个人都过去。而看到蔷薇，心里硌的生疼生疼，才知道自己一直都很在意。而老公的含混立场，也伤了我，离婚也许是解脱的最好一种办法。
　　　
　我和老公认识的时候正好是冬天。南方的城市有点阴冷。我们一起被邀参加一个派对。老公是朋友的朋友。大家坐在一块，只要有人说笑话，我就忍不住大笑。我们在一起很久之后，老公告诉我，当时的我就像冬天的阳光，笑声特别温暖，笑容很可爱。我记得老公当时穿的是一件蓝色的毛衣，微笑的样子也很迷人。
　　
　　老公说，在我身边感觉安稳。我让他觉得安定。他给我发信息的时候我正在南岳的大庙里，我对着菩萨许下心愿：不管怎样，让我和这个男人都有自己的幸福。回到这个城市，和老公开始了第一次的约会。
　　一个礼拜后，在中心公园的榕树下，我说有点冷，老公用他黑色的大衣裹住了我。直到现在，我还记得当时老公的体温和身上淡淡的香味。
　　当老公和我交付彼此的时候，老公抱着我，叹了口气。然后吻了我一下，说我会好好待你，让你幸福。我当时觉得上天特别眷顾我，送了个这样的好男人给我。
　　多年之后，我才知道，老公的那声叹气包含了太多的意思。也许他正试图和那个心底的女人说再见。而那时候，老公和她真正分手也许只有一个月，认识我的时候，他正遍体鳞伤。
我和老公一直站在民政局门口。我牵着老公的手，不愿意松手。我们一直站着，看着路人来来往往。打开结婚证，我看见上面的照片，我和老公都笑得很甜蜜。我真想这个画面定格，一辈子就这样下去。
　　突然电话响了。是张伶的电话。她是我大学同宿舍的好友，是个风风火火的急性子。
　　“信，昨天晚上你在哪啊？”
　　“家。有什么事？”我有点心烦意乱。
　　“阳昨天不在家吧。跟你说件事你太难过。昨天我看见他在SOHO，抱着一个女的。那个女的好像喝醉了。一直在哭。你老公一直抱着她。哎，你得注意一下阿，也许是误会，但是你要小心啊......
　　''
　　张伶的话我已经完全听不下去了。我把电话挂掉，松开老公的手，直视他的眼睛。告诉我，你昨天是不是在SOHO？你是不是见了她？
　　老公没有看我的眼睛。他点点头。说，对不起，老婆。
　　我的眼泪又涌了出来。我心里绞痛。结婚以来，老公对蔷薇的感情仅仅在于心里的想法或者言辞，从未有过实际行动，他扎在心里的感情一直都让我伤心，而这一次，我知道，站在边缘的我没办法回头，我害怕的事情终于发生。我和老公说，进去吧，从今以后，你不用再叫我老婆。
　　说完这句话，我已经疲惫不堪。原来多年以来，我都是这样绷紧神经，强作幸福状。老公会在和我说话的时候走神，他有时会对着某棵树发呆，他在告诉茗，每每想到过去，都会幸福流泪。老公的不够爱，我一直都明显的感觉到，只是我一直不愿意相信，粗心的我连自己的伤口都未发现。我一直压抑，但是不知痛在哪里，现在的事情逐渐清晰，我也逐渐了解自己的心，成全他们，也许是放我自己一条生路。
当我拿着离婚证出来的时候，老公站在我身旁。整个过程，他都紧紧的挨着我，工作人员劝解，老公的解释我都一句没有听进去。每个问题我都只是说，分开好些。最后的签字我都是稀里糊涂。协议是老公现场拟的，我看都没有看就签了。我看老公的背影，觉得他瘦了很多。老公的手在抖，我知道他心里很难过。签完后，我抱了抱老公，说，也许是对你我的解脱。老公的眼泪一下子就下来了。我张张嘴，想说什么，但是不知道该说什么了。
　　老公说我送你回家吧，你的脸色很难看。我点点头。一路上我们没有说话。当到家门口的时候，老公接到一个电话。好像很急的样子，最后老公说，我马上来。老公把车钥匙塞在我手上，说，以后自己开车小心点。我看着老公，问，你要去找她？老公低头没有作声。我叹口气，说：快去吧。
我看着老公离去的背影，心里很酸楚，但是也有些释然。老公的心里一直有一个心结，而我的心里也是有个心结。但是今天，我自己也不知道我是不是解开了我的心结。
　　回到家，我觉得疲惫不堪。我决定开始理清一下思绪，开始认真的面对今后的生活。我决定看看我们的离婚协议。从老公拟定到最后我签字带回家，我一直都没有看清楚过。
　　离婚协议除了说离婚主要就是写财产的分割。看了一下内容，房子归我，车子归我，还有我名下所有的现金归我。另外，还有200多万归我。
我和老公的钱向来都是AA制的，他的钱有多少我其实不清楚。协议上写，夫妻共有财产以某年某月某日双方名下所有资产为准，......甲方名下现金***万归女方所有，乙方名下所有现金归乙方所有......怎么会有这么多的钱呢？我马上打电话给老公，他是不是没有留钱给自己？奇怪的是，老公关机。
　　我开始胡思乱想，开始担心老公。越担心，我越觉得自己没有用。天快黑的时候，收到银行短信：您尾号为****的银行卡收到刘阳网上银行转入现金****万，余额为****。老公在往我卡里转钱。
　　我打老公手机，老公接的。我问老公为什么那么多的钱。有没有给自己留钱。老公说，是协议里面签的。老公说，你放心，我很好的，老婆。我们全部沉默了，不是为钱，而是为了那句“老婆”。我又想哭。电话那头传来旁人的声音。老公说，下次有事打我电话吧，好好照顾自己。
　　挂机后，我心里很难受。要好好照顾自己。我决定给自己下面吃。当端了一碗面在面前的时候，我却吃不进。我强迫自己吃，但是越吃越难过。我一定要好好走下去，好好向前看。
　　我放手了，你一定要幸福啊，老公。
离婚后的第一个夜晚我睡得不踏实。早晨一起来，我照镜子，看见自己有两个大大的黑眼圈。我匆忙赶到单位，递上请假条。
　　老总问我为什么，我说我离婚了，要给我点时间调整，我很快会找到自己。这个胖胖的老总突然无限同情的看着我，说，注意身体啊，什么时候想上班提前说一声，有需要打电话。我对着他扯开嘴巴笑。我自己知道我笑得样子无比难看，但是我不笑我就会马上哭出来。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:01:15编辑

回到家我打开老公的邮箱，我决定好好看看老公这么几年来所写的邮件。我想看清楚。看清楚给自己一个交待。
我坐在电脑旁，心里想的还是老公，昨天晚上他睡哪？昨天在他身旁的是谁？不想不想，说好放彼此一条生路。
打开电脑，进入老公的邮箱，我看见茗的回复：她还好么？为什么来找你？茗在线。我对茗说，我不是他，我曾经是他的老婆。
茗没有立即回复，隔了一下，说，曾经？你们离婚了？我说是。茗说，为什么？是不是因为别人。我说是。茗又沉默了。隔一会，茗说，好妹妹，你们离婚可惜了。我说，你知道我们走的路？茗说大概知道些。
那你很了解蔷薇？
从他的话了解些。是你要离婚的么？
是，也许是他要想的。我知道他心底的人是蔷薇，不是我。
傻妹妹，他心里有你，只是，他对蔷薇总是觉得亏欠。每个人都有过去的。我所了解的他，对你很好，而且也知道你的好。
我说，我知道，他只是知道我的好，但是爱的人经常不是我。
茗说，生活最终是归于平静的，很多人心底都有一个抽屉，有些人会拉出来晒晒太阳，有些人却不去碰它。
我说，回忆总有，但是变成现实就不好了。
茗说，现实？蔷薇来了？你见了她？这几年他说和她都很少联系阿。
我说是，她来找他了。
茗说，你受委屈了。
我说，也许成全吧，结婚前我就觉得他对她没有抵抗力。现在终于变成现实。她一来，他就乱了。我也乱了。也许走到今天是几年前就注定的吧。这几年来，我一直看着自己的老公心里，有身影，不是自己。
茗说，他也许会发现失去你比失去蔷薇更难受。
我说，谢谢你。
茗说，我也有过一段深刻的爱恋，有过很爱的男友。但是现在，我和我的先生很幸福。我经常回忆过去，但过去不能和现在调换，我知道我无法失去我的家庭。我身边的这份爱已经像亲情，深深插入到我生活的每一个缝里。比原来的感情更真实。如果要分开我家，会连皮带肉，鲜血淋漓。我想他对你们这个家应该也是这样。
看完茗写的话，我又想哭了。我的感觉何尝不是连皮带肉，鲜血淋漓？
我去翻老公的邮箱，里面有上千封信。
关于蔷薇的，一直穿插在他的信件中
茗说，你一个人，现在？
我说是。
茗说，他上次和我说，他觉得自己会断送了自己的生活，你知道是什么意思么？
我说，那时候正好是蔷薇来找他的时候。我猜是因为她吧。
茗沉默了一下，说，我要去看看孩子了，你别想太多了。幸福与否，来自内心。8
茗下线了。
我记住了这句话：幸福与否，来自内心。
继续看老公的邮箱。
老公写的：
如果我再多点耐心，再强硬一点，也许你当初不会走；我们也许很开心的在一起；
如果你早一点告诉我，结果也绝不会这样
你是我唯一当面提出了结婚的人，虽然那时没有戒指。
放弃你，不是放弃爱你。
老公给茗的：
好久没有和她联系了，但心里常还是会想到她。很想远远的看看她，看看她现在的生活。希望她现在过得很好，希望她有了自己的幸福吧。有些感情是一辈子也无法忘记的。
我使劲翻啊，我想找到最初的邮件。翻到前面，发现的很多蔷薇的邮件。夹在很多其他的邮件中，我要仔细找，才能看到。主要的都在老公的发件箱内，几乎没有蔷薇的来信。也许会有，只是我难以找到。
由于信件内容并不连续，所以我所了解的事情也是断断续续。
老公五年前认识蔷薇。那时候蔷薇刚刚大学毕业。蔷薇是法律专业毕业的，毕业到老公所在的律师事务所报到。老公第一次看见蔷薇的时候，蔷薇正提个很大的袋子，站在办公室外，小心翼翼。蔷薇的样子很让老公怜惜。
紧接着老公和蔷薇好像熟悉起来。老公在信里说，和你在一起是快乐的。我总是会忍不住微笑，发至内心。我也不知道我在笑什么，只是喜悦溢满了整颗心。所以我的样子看上去会很傻。
再过一段时间，老公好像和蔷薇在一起了。
老公写给蔷薇：
任何人都是要长大的
不会和爸爸妈妈过一辈子
你是在选择人生伴侣－－陪你走过一生的人
什么人可以陪你走一辈子？
父母？不能，他们终将早离我们而去
朋友？似乎可以，但有多少朋友是一辈子的？
子女？也不会，他们将有自己的新家庭
只有夫妻可以，
否则就不会有古人那句：“执子之手，偕头到老”
在茫茫人海，芸芸众生中，
两个没有血缘，没有联系的人能走到一起，相亲相爱
这是一种多么难得的缘？
有多少人牵错手，终身蹉跎
有多少人两手空空，满怀惆怅
能找到一个适合牵手的人是多么不容易啊
我喜欢牵着你的感觉
那是种自然，和谐，满心愉悦的感觉
那一刻
我可以感觉到天使的光芒
那一刻
我能感觉到世界的美好
那一刻
我感觉到我的存在
　　
　　
在我的记忆里，老公从未如此多才。我很震惊看上去倔强并且严肃的老公会写出这样的文字。也许他的才华只是属于她。想到这里，我心里有点点疼，我觉得嫉妒，很嫉妒，蔷薇。那个扎根在我老公的心里的女人。我嫉妒她，我嫉妒她却觉得自己如此无力。这场爱，也许耗尽了他们的力气，也拖垮了我的心。
老公的信很多，我有一点看不下去了。我还需要点时间来消化心情。对我来说，这一切还有点突然。我想打老公的手机，但是每次拿出手机来，我看一眼，又告诉自己要放手。反反复复，还是累。也许放手也是一种磨炼吧。
　　最后一次拿出手机，我给妈妈打了个电话。我告诉妈妈我已经离婚了。当妈妈知道这一切的时候沉默了好久。我说，妈妈你还好么？妈妈说，那次你跟我说了，但是真的变成现实，我还是觉得意外。你应该跟我商量一下的。
　　我说我觉得累。妈妈说，没事没事，下次我们要长心眼了，阳虽然好，但是他对你我总觉得心不在焉。
　　阳对我的心思，也许妈妈早就知道，只是我不曾了解。
　　我决定住回娘家一段时间，此时我想念爸爸妈妈。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:02:52编辑

开车赶到家的时候正好是晚饭时间。我打开门，惊讶的发现一桌子的菜。爸爸一本正经的坐着，大妹又蹦又跳。桌上三只酒杯。妈妈在厨房。
　  当端出最后一碟菜的时候，全家围在桌前。爸爸举起酒杯说，欢迎卓信回家！妈妈说，庆祝女儿回家！那一刻，我突然明白走得再远再难，其实父母一直在我身后望着我，我不孤单。我抱抱爸爸，抱抱妈妈，然后举杯：庆祝，爸妈的卓信，回家。我想哭，我看见妈妈的眼圈有点红，我就笑，我说，妈妈，回家真好。　　
　　在爸妈身边的这段日子，我将手机关掉了。也许我不想被别人打扰，也许我只是不想自己再无法抑制的拨老公的手机。我在家做做饭，陪陪爸妈，带大妹出去遛遛。其实生活很简单，我所要的幸福也是简单的。　　 这样的日子过了近十天，我决定回家看看。我告诉爸妈我只是看看家里情况，其实我知道，我也想看看老公有没有回来。他还有那么多的东西在那个家里。　　
刚回到家，就发现门口有隔壁那一家所留的纸条。我敲开隔壁的门，开门的张姨说，你终于回来了，打电话又关机。你家天天都有人来找你。送花的，找不到你把花都放我这了。顺着她的指引，我看见了一大堆的花。全是玫瑰，火红火红，灼疼了眼。　　
张姨说，我怕花枯萎了不好看，所以我天天换水。但是最开始的那束还是有几朵谢了。你开门，我帮你拿几束进去。我说，谢谢张姨。我和张姨把所有花都搬进来，客厅顿时明亮。我说张姨，你知道花是谁送的？张姨说，我每次都只是见到花童，他也没有告诉我是谁送的。啊呀，不过还会有谁，肯定是你们家的那位啦。
　　送走张姨，我看见那么一大堆花有点温暖，我打开每一个房间，发现房间里的一切都没有动过。这十天，老公没有回来过。
刚开机，就接到LINDA无数条短信。显然她已经知道我离婚了，言语间满是关心。深呼一口气，十天后的我，心里感觉好一些了。我去衣柜里找出我最喜欢的衣服，我想打扮打扮，然后出去。
手机里未读短信很多，我翻来翻去，没有看见老公的短信。
　  没有就没有吧，没有人，要其它的东西干嘛呢？
　　我将长发放下，戴上我大耳环，脱下牛仔裤，穿上裙子和靴子，化个淡妆，喷点香水，打个电话给LINDA，约上她吃饭再泡吧。我不是喜欢泡吧，只是泡吧可以很热闹，可以笑也可以在喧嚣中哭，我喜欢在吵闹中内心的安静。
　　我先去逛街买了些衣服，再在雨花餐厅等LINDA。LINDA到的时候快6点了，这个姐姐是下班后直接来的。她看见我，直接过来抱着我。说，宝贝，你今天真漂亮。他会后悔的，没有留住你。我苦笑。我说单位的人都知道了？LINADA说有些人知道吧，但是东不准他们议论，只要他们一说，东就一本正经说别人八婆。我一下子忍不住笑了，这个东为了这么点事情还真去跟别人较真。LINADA说，大家都说你好可怜的。我说，没事，一切都过去了。
　　 我抬头看窗外，门口的那棵树正努力的爆出新芽。点点新绿，让人心疼。我说，我会好起来的，万物复苏了。
　　 去泡吧的时候已经快九点了，我拖着LINDA去的是SOHO，我不知道为什么选择那里，也许我的潜意识觉得那里可以看见老公吧，即使看见他抱着其他的女人，但是至少我可以看见他。
　　SOHO的气氛还好，我和LINDA要了一个小桌，坐在角落，点了一支酩悦香槟。那个小台上有一个女人在唱歌，声音缓缓低沉，厚重的感觉。我环顾四周，没有看见其他的熟人。LINDA说，女人就是应该对自己好一点，穿好一点，吃好一点，用好一点，平和心情，让自己优雅，让男人去欣赏而不是习惯到麻木。信啊，你今天很好看，不是我说你，你总是平淡，平淡中总会失去些东西。唉，你就像一碗米饭，男人习惯吃米饭，会记得菜的好，不会记得米饭的特别，他最多知道，不吃饭不行，但是一旦看见好吃的菜，就会忘记要吃饭。女人要多姿多彩，是一整桌丰富多彩的饭菜才行。。。。。她碎碎念的，我听不下去了。我说，别说了，今天来玩的，再说，阳不是外遇了，是忘不了以前的女友，那个女的来找他了。LINDA惊呼一声，沉默了一下，然后嘟囔：这还不叫外遇。。。。
　　SOHO里面的气氛越来越浓烈，人越来越多。有些人开始跳舞，大家开怀大笑。LINDA也开始闭着眼睛来摆动，而我边喝酒边伸着脖子拼命的看。大概快10点半的时候，我看见一个熟悉的身影。是蔷薇。但是她的旁边没有老公。她一个人在喝酒。我有点急，扯着LINDA说，看，就是她。为什么阳不跟她在一起。LINDA看看我又看看她，说，我终于明白了，你来SOHO不是来放松的，你是来找人的。
　  我没有理她，我拼命的穿过人群，挤到了蔷薇旁。蔷薇看见我有点惊讶。她的头发凌乱，穿了一件咖啡色的衣服。她张张嘴，要说什么，却没有说出来。
　　我看见蔷薇在流眼泪。我说，他呢？阳呢？他怎么没有和你在一起？蔷薇抬头看着我，轻声说，我不知道。
　　不知道？你多久没有看见他了？一个礼拜了吧。
　　那你知道他会去哪吗？
　　我不知道。
　  我一下子急了，我拉着蔷薇说，为什么，我把幸福交给你们，你们为什么不好好的过日子。阳在哪？我觉得头有点昏，可能是喝酒喝多了。
蔷薇看了我一眼，说，我不知道。
　　我说，出来吧，我们离开酒吧，我要找阳。
　　　　
　　 一出酒吧，蔷薇就被一群人围住了。一群有点醉的男人。那些人扯着蔷薇的胳膊说，别走啊，就走了？蔷薇想说什么，但是被他们推推搡搡的什么都没有说。我有点着急，扒开那些人，我说走，快点。那些人还没有反应过来的时候，我就扯着蔷薇跑了。有人在后面喊我的名字，但是我没有回头。那些人并没有追上来，我还是很急，我不敢回头。蔷薇的手心湿漉漉的。我的车就在前面。
　　
　　我将LINDA独自丢在了酒吧。我将蔷薇带回了我家。蔷薇不怎么说话，只是看着我还没有取下的婚纱照，一动不动。我说，我会取下来的。离婚太匆忙。没有来的及。
　　给LINDA打电话，LINDA说，我在后面喊你，你没有听到。你跑得太快。那群人好像有人认识你，说你是阳的老婆。我很惊讶。我想想，也许是阳的朋友吧，他们也许也认识蔷薇。
我倒了杯水给蔷薇。
　　我说，对不起，如此莽撞的将你拖到我家。
　　蔷薇微笑，说谢谢你。这里是他生活过的地方。
　　我抬起头，说，不对，是他和我一起生活过的地方。蔷薇看着我，没有说话。
　　我已经和他离婚了。你知道的。
　　嗯。
　　他去找你了么？
　　找了。
　　后来呢？
　　后来我出门，他就走了。打他电话也没有接。后来关机了。
　　你们在一起几天？说'在一起"这三个字我心里有点难过。
三天吧。
他去哪了？我有点着急。
　　不知道？
　　为什么？你为什么不知道。他和你在一起的啊。
　　蔷薇看着我，说，我确实不知道。他走的时候没有说。一点联系都没有。我以为他会去找你，他好像还有些。。。。
　　有什么？
　　没有什么，蔷薇欲言又止。过了一会，她说 对不起。

我马上打老公的手机，老公关机。我打电话给婆婆。电话响了好久，我问婆婆，妈妈，阳在您那么？
　　婆婆说，不在阿。这么晚了，他不是去打牌了吧。他那些同学就是喜欢一起玩的很晚。你们没有吵架吧。
　　婆婆好像还不知道我们离婚了。我说没有事，妈妈，我们很好。只是现在有点事找他，估计贪玩，手机也没有开机。
　　挂机后我愣了，老公会去哪呢？蔷薇看着我，叹了口气，你是个好女人。估计阿姨很喜欢你。可惜阳没有福气。
　　我看了蔷薇一眼：你曾经拥有阳是你的福气，你没有把握好，是你的损失。现在，你来了，我们都没有那份福气。蔷薇苦笑了一下：我知道你恨我。我有时候也没有办法。
　　我没有理睬她了，我打电话给张三李四王五陈刘马周。。。。。。阳的大学同学。他们都说，嫂子，他有一段时间联系不上。我好久没有看见他了。阳会去哪呢，我看看时间，晚上十一点半了。蔷薇什么都问不出。我打算明天去阳的律师事务所一趟。
　　我对蔷薇说，你回家吧。这么晚不安全，我送你吧。蔷薇笑了下，说，你送我去SOHO吧，我不想回家。在这里，我那里算不算家。
　　我说不行，不去SOHO。太晚了。回家。
　　蔷薇说，我不回家，你难道强迫我回去？
　　我看了看她，那算了吧，你留在这吧。哪都别去，今晚和我睡。
　　蔷薇笑了，说，阳说你性格非常温和，是个善良的小女人，其实我觉得你也还有点霸气。
　　我收拾桌子，没有抬头。
　　
　　由于我们家长期没有其他人，我基本上没有开其它的床。我安排蔷薇和我睡在一个卧室。我们肩并肩。我从没有想过，会和这个女人这样心平气和的躺在一张床上。也许女人之间的战争不是用干戈，尤其是我这种不战而败的女人，根本不需要战争。
　　我们俩都看着天花板，都睡不着。她是很长的卷发，刚吹干，散发出淡淡的香气。
　　蔷薇说，为什么对我这么和气。
　　我说，不为什么，也许是因为你是阳爱的人吧。
　　蔷薇说，最多算曾经吧，曾经我们很相爱。
　　我说，不是，他一直心里有你，你像是刻在他心里。不管我离他多近，我总是感觉得到。
　　蔷薇说，是吗，但是我感觉不到。这几年，我们几乎没有联系。
　　是吗？我转过脸，看着蔷薇。这张脸有些憔悴，但是却让我无数次嫉妒得难受，直到心痛。

2008年3月28日
　　　　这段时间你和他几乎没有联系？那你为什么回来？我问蔷薇
　　
　　蔷薇说，我以为我放下了所有。可以回来了。我以为我已经成熟了。可以面对了。
　　
　　有什么不能面对的。你的离开吗？你觉得这里有什么需要面对的？你难道不知道你离开断送了你们，你当初没有珍惜！我说了这些话，其实是替老公说的。我想说，你现在来，做什么！但是话在口边，硬生生的吞了下去。我看过老公写给蔷薇的信，后面的内容几乎都是老公的自责。对于这个女人，老公向来是包容和愧疚的。但是老公不知道，他们的爱像没有清理干净的玻璃片，扎伤了我们现在的生活。
　　
　　蔷薇没有正面回答，她笑了一下说：我们这种人是不是太可叹。人的一生太短。你想想，前几年读书的时候和现在相差多远。就在眼前。我还不懂事，当时觉得妈妈好年轻，那时候我的母亲还在计划着怎么奋斗，现在却要退休。母亲的一生，我们来到的时候她还年轻。可是好像时间还没有过去多久，她就已经老了。我想我也一样。一个一个的十年就这样跨过。年老到要走的时候，会不会觉得还有好多事情没有做完。时间溜掉的速度太快了，我预料之外的快。我和他在一起的时间一年左右，但是直到现在却花了三年多近四年的时间互相避开。我知道我要用一生来放下。但是人的一生那么短，为什么还要遗弃这么多的东西，直到无可挽回？
　　
　　我冷笑了，我说，你是在劝我还是在说你自己？
　　
　　蔷薇说，对不起，我没有想过要伤害你。
　　
　　我说，不用说对不起，你是伤害了曾经的他和现在的他还有将来我们所有的美好。
　　
　　蔷薇没有说话。
　　
　　我问，你为什么要走，当初？
　　
　　蔷薇侧过身子，看着我的眼睛说，卓信，你是个好人。我和你说，但是你不能告诉阳。
　　
　　我说好。
　　
　　我想起阳写给茗的信：
　　
　　我们因为倔强和不理解而分开，将近一年的时间我们没有解释清楚，直到分手，直到认识她。
　　
　　而这层倔强中，到底是为什么。
于是在凌晨1点钟左右，我从曾经和我老公爱的死去活来的那个女人口中，听到了我老公所不知道，那段关于他的往事。而这段事情，也成了我一直都不忍心为难蔷薇的原因。
　　
　　蔷薇说，阳以前的领导，就是那个人，对我做了不该做的事。
　　
　　蔷薇大学毕业就去了老公的律师事务所。这个女孩从北方来。在奔赴南方的毕业生大军中，她只是其中普通的一员。这种才毕业的女生在南方这个发达的城市遭到非礼是经常的事。只是发生在蔷薇身上，我还是一惊。
　　
　　我轻声说，很糟糕的事？
　　
　　蔷薇点头：我还怀了孩子。
　　
　　我一下子泪水就下来了。这个我有点恨的女孩，原来有这样的一段故事。我知道林林总总的黑暗的事情，但是这么近，我还是被逼的喘不过气来。
　　
　　孩子是你自己去医院拿的？
　　
　　是，蔷薇笑了一下，说，阳不知道。但是我还是决定离开。
　　
　　我想问她为什么不找人帮忙，为什么不报警，为什么不和阳说，但是我没有说，同是女人，有些事情虽然处理方式会有区别，但是还是可以彼此理解。我说那个男人呢？
　　
　　蔷薇说，还是老样子，人模狗样的当着所谓的权威法律专家。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:07:30编辑

蔷薇的沧桑我现在才真正有所理解。而她当初的离去也似乎找到了最好的理由。只是我现在还是有点无法接受。
　　
　　我没有说话了。安静的屋子里现在只能听见我和蔷薇的呼吸声。
　　2008年3月28日
　　我看着蔷薇的脸，我看见她的眼泪也缓缓流下。在黑暗中，无声的感觉，逼得我说不出话来。压抑阿。
　　
　　蔷薇就是这样硬生生的离开的。他告诉老公理由，仅仅是不喜欢这个城市，不喜欢这份工作，想要回家。然后就走了。老公没有追到北方，只是不断的劝她回来。认为蔷薇是不够爱她。但是这个事情，蔷薇始终没有说。因为那个男人，一直都是老公的老师。在很多时候，给了老公很大的帮助。
　　
　　蔷薇的离去让老公筋疲力竭。老公提出放弃。
　　
　　听完这一段我们又沉默了。我突然想起，茗和老公说，你们是错过的。老公说，是因为性格错过。性格决定了命运。
　　
　　我说，谢谢你信任我，告诉我。
　　
　　蔷薇说，对不起，卓信。
　　
　　我说，其实如果决定放弃，回来做什么？
　　
　　是一个案子的原因。蔷薇说，我回到家乡，还是从事律师工作。一个案子牵涉到了这里的一些事情。我又来
　　
　　到这里。
　　
　　来了后。我觉得自己没有那么压抑了。办完案子，觉得这里的发展还是比家乡的多，所以我想继续在这里工作。我想我可以放弃过去了。只是没有想到，会这么快遇见阳。而且会因为一些事情牵涉到了他的工作。
2008年3月28日
　　我在这里很快就和找到可以挂靠的律师事务所了，因为工作，我们又见面了。阳没有什么变化，你照顾的很好。他的工作很忙，还是像当初一样。这个城市变化很快，但是有一部分东西，我记忆里的几个地点，都没有变。蔷薇说起来慢。
　　
　　我心里很难受。老公和前女友见面了。又开始续前缘了。而我在最开始的时候什么都不知道。知道的时候是蔷薇来求我的时候。
　　
　　我说，后面的事情我不想知道了。
　　
　　蔷薇说，对不起。你不要怪阳。
　　
　　我说，我怪有什么用，不怪又有什么用？还有，你再也不用对我说对不起，你们本来有些事情就没有来了结清楚。阳的路，阳自己选的，我只是怪自己，为什么碰见了你们俩。为什么是阳的妻，为什么爱着他。我转身，不想面对蔷薇。蔷薇轻叹。还是说了声对不起。
　　
　　是啊，只是你们了结，为什么要我来买单？我的鼻子发酸。
　　
　　蔷薇没有再说什么。
　　
　　天亮了。我说，你和我一起去么，去阳的律师事务所，我要找他。
2008年3月28日
　　　
　　蔷薇迟疑一下，说，算了。你找到就跟我联系。我留电话给你。
　　
　　我想想也好。虽然和蔷薇是心平气和的相处了一下，但是内心还是极度的排斥。和她一起出门，我觉得是个笑话。
　　
　　我如此平静的对待她，也许是因为我已经被爱人伤到最痛，反而不知道疼了。
　　
　　我将蔷薇送到她所说的商场门口，就直接去了老公的律师事务所。这家律师事务所在这个城市有点名气。在市中心的写字楼有一层。我走进去的时候正好碰见王宁喻。王宁喻其实是阳的研究生导师。现在在学校挂了个教授，偶尔回校。很多时候在他自己的事务所，接一些案子，听阳说过，他的实际操作能力其实一般，但理论扎实，有时候讨论案情的时候往往可以一针见血，给过他很多帮助。我知道，蔷薇说的那个男人，就是他。只是蔷薇没有说破，我也没有。王宁喻看见我，说，卓信，你来了，找刘阳？我说是。有急事吗？刘阳才出去。要不打他的电话？他去见当事人了。
　　
　　我的心放了下来。原来老公还是来上班的。我估计他只是无法面对一团糟的“后院”。面对两个爱他的女人，“躲”了起来。我说：不用了。不急，我只是路过。谢谢了，王教授。
　　
　　对于老公的做法，我有些好气又有些好笑。他离开我又离开蔷薇，还老是把手机关机。
　　
　　也许要给他点时间。算了，我自己又何尝不是这样呢，请假，回家，去酒吧。离婚后的生活也是一团糟。我打算早点回到我的平静生活。我打个电话给LINDA，问问公司的情况。LINDA说，这个地球，谁没有谁照样转。你要回来最好，我们轻松点。你不回来我们也没影响。我说，你真没良心。
　　2008年3月28日
　　
　　
　　我和领导打了个电话，说我打算上班。对方小心翼翼，说，回来好回来好。我笑笑，挂了机。
　　
　　离婚后这段路我以为我自己会走得很慢，但是表面上，我走得很快。我不再像开始那样发呆掉泪。也许我已经开始接受一些事情。尤其是面对蔷薇之后。这个在内心深处无数次勾勒的女人。当她活生生的在我旁边，轻描淡写的描述他和她的事情，我反而比开始只知道一点点的时候平静的多。只是内心深处，我到底走了多远的路？我自己也不清楚。也许已经有点麻木，也许只有看见阳的时候才会疼痛。其实我害怕见到阳，我怕疼，一是怕自己被伤害的感觉，二是怕看见他的眼睛，我心疼。
　　
　　我自己给自己做了一顿饭。吃饱后，打开电视机，看看新闻。接到妈妈的电话，我们聊了一会。挂了电话后，我想再去看看老公的邮箱。我给自己找了个借口：死也要死个明白。
　　也许让自己清楚知道来龙去脉会好过一些。
　　2008年3月28日
　　我打开电脑看见了老公写的文字，进入邮箱，老公的密码其实就是把他的生日倒过来。
　　找到一段话，茗写给老公的。看了看时间，我和老公认识没有多久。
　　“说实话，我心里的感觉，你还是喜欢她。就像你说的吧，有些感情一辈子也无法忘记。你的话让我觉得心有所震动。我现在还是不明白，为什么要分开。也许是缘分吧。现在，如果她来找你，执意和你在一起，你还会愿意吗？我的直觉，你不愿意，对不对？所以，一切还是因为自己。
　　
　　我也喜欢温和的女孩，温和的像羊的女孩让人怜。不像我，有人说我像只小狼，也许，我让人觉得独立。不适合结婚吧。
　　我也希望她幸福，希望你幸福。另外，谢谢你的祝福。”
　　茗说的温和的女孩指的是我。老公那时候正在准备和我在一起。
　　第二段话：我和老公已经开始恋爱了。老公写给茗的。
　　“我不会真的恨她，如果是，那是因为恨她的犹豫让我们彼此错过。对于自己深爱过的人，我是不会怨恨的，更不会去再次伤害。
　　
　　我离结婚还比较远，毕竟现在的女朋友相处时间还不长。我们还是比较合得来，只是似乎还缺少点什么我也说不清楚的东西。”
　　
　　第三段话：老公和我谈了快一年的恋爱。老公写给茗的。
　　
　　“不知道为什么，看到你的信，突然有些悲凉。现在的她对我很好，脾气也很好，可我总是找不到那种强烈结婚的欲望。为此，我对她感到愧疚。
　　
　　过去的她似乎也有了自己的生活，可我还是会莫名其妙的想起她。
　　
　　在感情上，我真觉得自己很混乱。但不想再打乱她的生活，也不想伤害现在的她了。”
　　　　
　　我看了这些信，长叹一声，那时候的我，一直觉得过得甜蜜而幸福。傻傻的在爱情中快乐，却不知道，老公的心里对我已经暗生愧疚。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:09:56编辑

好长的哈

继续贴老公的邮件：
　　我发现蔷薇的存在的时候，老公写的：
　　我女朋友看过了。她很难过，我也觉得很对不起她。其实，有些感受或有些话，只是当时的一种情绪流露。但我挺担心她无法再回去，无法忘记我和你谈话中的内容。毕竟，站在她的角度，有些话是很伤人的，虽然那不是我的本意。
　　茗回复的：
　　你和你的前女友的结束方式是残忍的。就像他和我的爱是刻骨铭心的。什么叫刻骨铭心？刻骨铭心就是一生一世都不会忘记，但是这不是现实。但是我知道，没有谁可以让我离开我现在的爱人。也许实际上，你爱你现在的女友的。
　　对你的前女友来说，很伤害，我很理解。我都有点心疼了。好女孩不应该受这样的折磨。但是我建议你告诉她，因为爱，所以请求包容和理解。
　　希望她也能理解你。很希望你们好，好不容易预见合适的女孩。
　　她出现在你的世界的时间有点紧，你的记忆还没有清扫干净。但是你又不愿意错过她，所以今天的状态是必然的。
　　我看了看我们对话的内容，你要她相信你只是情绪流露估计很难。女孩没有经历过很痛的感情，不能容忍和理解自己爱的男人心里还有别人的影子，即使你只是怀恋。因为，在爱情的路上，没有谁可以代替谁，她代替不了你的前女友，你的前女友也代替不了你现在的女友。
　　老公在向我求婚的前三个月写给茗的：
　　我和她在一起很稳定。这种稳定是幸福的，安定的，但是确实缺乏激情。我想也许这就是生活。
　　我曾多次告诉自己，我需要简单的稳定的生活了，而真正要去面对的时候，我有点退缩。我怕我会无味，接着厌倦。生活变得苍白。其实苍白还是多彩取决于自己，但是我还是想猛吸口气，问问自己，做出决定，一生不悔。
　　老公准备和我结婚的时候写给茗的：
　　不知道你现在怎样，希望很好。我在向她求婚了，她很高兴。我想，我安静的幸福生活也许就要开始了。我很怀念她，直到现在，觉得心里还有很多感叹。爱是什么，我其实不知道。在结婚前，我打算好好整理一下自己的感情，回忆一下她，温暖的怀抱，还有突然的吻。那时执意让我失去了她，现在想来，两个人都是失去了很多。可我想的通，有得有失，有现在的她，虽然很多时候不如当初的那样快乐，而且很少有发至内心的微笑，但是，心里的温暖是淡淡而且平静的。所以我告诉现在的她，我愿意用一生保护她。说句实话，说完这句话后，我胸口有点闷，也许是幸福，更多是感慨，我心里的那份爱，从此要灰飞烟灭。
　　我和老公结婚的前一天老公写的：
　　我每次想到她，就觉得从未分开过。她的鼻子和眼睛。就在我眼前，我可以抚摸。我的心里已经没有当初的锐痛，但是沉闷的感受，还是钝钝的疼，虽然我能够忍住，却让我不够快乐。我想我会这样走过，牵住手中的甜蜜，忍住心中的那轻微的疼痛。我曾想我为什么会选择这样的生活，现在知道，是当初的不懂事。这就是缘分吧。和她有缘无份，但却和身边这个爱我的好女子生活一辈子。安静，温暖，不去回头，欺骗自己，享受自己的生活。
2008年3月31日
　　我看到这里，禁不住掩面哭泣。我不知道我该说什么才好，心情很复杂。老公说，想一辈子照顾我是真心的，但是感觉却是那么无奈的。我突然想起老公在我结婚前反反复复和我说的一句话：我对你是真心的，相信我。他反复说，我才开始原谅他在和我那么久后还在怀恋前女友。真心是真心，却未必是心底唯一的真爱。
　　
　　我坐在那里发呆，门铃响了。从猫眼看，是花店的，好大一捧玫瑰花。我打开门，那个送花的男孩面无表情的对我说，您终于在家阿。请签收。我问男孩说，花是谁送的，他说，是个三十岁左右的男的。有小贺卡，您自己看。男孩走之前说了句，祝您幸福美丽。
　　
　　我打开贺卡，不认识的字迹，只写了一句话：愿你的心里每天开出一朵花。
　　
　　我将花插好，愿我心里每天开出一朵花吧。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:14:36编辑

新的一天开始了，我给自己上了个淡妆，去单位上班。
　　刚到单位，我看见了大家对我报以微笑。没有人表现很异常，我觉得心里轻松些了。我开始清理在我的积压文件。领导没有说什么，LINDA对我笑了笑，一切很平静又忙碌。中午吃饭的时候，LINDA和我坐在一张桌子上。东主动靠了过来，一个劲的微笑。平常我不会在意，今天突然觉得温暖。东说，前段时间我们讨论了一些新的方案，估计你不知道，等一下吃晚饭后我和你说说。我点头。相比以前，我们有些安静。几次LINDA都想说些什么，估计是碍于东，她几次看着我都没有说。
　　吃完饭后，东把最近要求比较高的一些方案拿了出来，一点一点的高诉我。
　　坐在他身旁，可以很清楚地闻到他身上散发着淡淡的洗衣粉味道。头一次这么听东的话。我安静的听着他的解说。大概快上班的时候，基本上把这半个月来公司发生的事情有所了解。
　　我手上没有什么具体的事情，下午领导就安排了些事情给我。我觉得这样很好，忙碌就不会有闲功夫伤害自己。
　　快下班的时候,LINDA叫我.说下班有事和我说。
　　下班后我们选了个餐厅。窗外人群熙熙攘攘。LINDA说，东很喜欢你。你知道么。我说我知道阿，你也早就知道了阿。LINDA说，但是我没有想到他那么喜欢你。
　　我说怎么。
　　 LINDA说，“他知道你离婚好像很难过。我问他为什么，不是你这堆蜜糖可以更好的黏糊卓信了么。他说什么卓信难过我就难过，卓信开心我就开心。”
　　我笑了，说，算了吧，我又不是没有听他说过。说这话的男的现在大街上都可以抓一把。
　　不，不仅仅是这么回事，他还很着急的去找你老公。还找到了你老公的那个情人。说要和他们谈谈。那天在酒吧，他也在。我也是后来才知道的。
　　我一下子木了。我仔细想了一下，想不起来什么。蔷薇，那群男人。。。。。
　　 LINDA说，对，就是那群男人，那是东的哥们。我又木了。
　　你周围的事情东知道的比我还多。真服了他了。我问他找到那两个人了没有，他也不太说。说什么说出去不好。
　　。。。。。。
　　我不知道该说什么，在我的印象中，东的八卦是很厉害的。而且所有的八卦他都要告诉我。像个没有长大的孩子。这次八卦到我的头上了，只是这次八卦却让我觉得不那么讨厌。
　　 LINDA说，人啊，总是这样，珍惜的人不珍惜你，珍惜你的人你不珍惜他。你看他，哪次和你在一起不是围着你转。你一生气就不知所措。
　　我没有说话。
　　我想了想，鲜花应该是东送的吧。我发信息给东,谢谢你的鲜花。过了一会，东回，不客气。
　　我曾把几米的这句话抄在笔记本上，东看到过，还问过我，是不是很喜欢这句话。我说是，非常喜欢：
　　愿你的心里每天开出一朵花。
　　是，亲爱的，愿你心里每天开出一朵花。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:16:32编辑

我回到家的时候已经天黑。
　　一个人在这个房子我觉得有点空荡荡的。我们的婚纱照我还没有取下来。房间还和老公走的时候一模一样。衣柜左边的抽屉里全是他的袜子，边上的小盒子里装的是他的领带。厕所里面还有他浴巾和牙刷。我不知道他在外面是什么样的状态。一直没有回家，所有的东西都没碰过。我还是担心老公。很担心。也许他还是每天整整齐齐的去上班。还是在下班的时候会评论一下国家时事。他还是喜欢边吃饭边想事情，睡觉前还要看一下书吧。
　　我突然觉得自己很孤单。离婚到现在我还没有意识到过。我把电视打开，所有灯打开。我希望家里热闹些。我早早洗澡，早早睡觉。没有老公的日子，我很好。只是一停下来，我就会想念你。所以我不会停，每件事情，我都是逼着自己快快做。一件接着一件。然后在音乐中睡觉。
　　这段时间公司的事情好像很多。我总是忙碌阿忙碌。同事们对我很好，几乎人人都包容。东总是时不时看我一下。我知道他有点担心我。相安无事。
　　在家，有时候会接到找阳的电话，甚至接到婆婆的电话。都被我搪塞过去了。他们不知道这个似乎甜蜜的家其实只有我一个人。我很好，我知道。我想冬季总是会过去。阳过的很好，蔷薇没有再来找我。
　　我想，我真的过的很好。
　　东的玫瑰每天都没有停过。我有时候想跟他说些什么，每次都不知道说什么。
　　我觉得现在心如死灰，这样鲜艳的花朵我受不起。所以我想拒绝。但是，这样的鲜花却是我在这个属于自己的冬天里唯一盛开的花了。
　　思念像三月荒草，乱七八糟的肆意生长。
　　而这段感情像是一段嘎然而止的乐曲，曲未终，人已散。
　　和老公断了联系，心碎不已。
　　工作很忙。东对我很照顾。在我面前，对于过去，只字不提。
　　日子很快，夏天到了。
　　我的生日到了。东约了我。我答应了。
　　在城郊一个比较特别的私人会所。东买了个蛋糕。给我点上蜡烛。烛光摇曳，我的思路有些乱。音乐轻盈，东邀我跳舞。我手脚比较木。他笑了。东问我，愿不愿意做我的女友。
　　我低着头，没有说话。
　　东说，我不会让任何人欺负你。你不喜欢我的缺点我都改。
　　我说，我配不上你。你很好。
　　东说，我不介意。你很好，你应该知道。是他不珍惜。
　　我对东说，你知道我为什么和刘阳分开么?因为他心里有蔷薇。我现在状态不好，不适合接受任何一段其他的感情。我心里还有刘阳。现在接受，会害了彼此。
　　东叹气，说，好的。我理解。
　　东在我心里，从来没有如此走近过。离婚以来的时间是极其孤单和寒冷的。而这种寒冷，亲情和友情都无法给予足够的温暖。这个和我年纪相仿的男人却一直在身边。就像远处的一点烛光。一丝丝的光亮。
　　我说，谢谢你。
　　东抱了抱我。
我回到家的时候有点晚了。东把我送到家门口。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:18:42编辑

到家后我看了看空荡荡的房子。对自己说，亲爱的卓信，生日快乐。
　　洗澡。早早休息，睡美容觉。门口有脚步声。在我家门口停了。
　　门响了一下。再响了一下。
　　我一下子从毯子下爬了出来。穿戴整齐。动作迅速。突然觉得很害怕。一个的屋子。我慌忙把所有灯都打开，把电视打开，放大声音。男女对话。电视里面。
　　再关小点声音，侧耳听，门口声音没有了。
　　我再放大点。然后拉上所有窗帘。打东的电话。
　　东已经到家很久了。问我什么事情。我有点紧张。不知道说什么好。我想了想，说，没有什么。只是电话。没事了，挂机吧。东在那头笑了，说，别想很多，早点休息。
　　我怕东神经质一样的奔了过来。如果他来了我又没有什么事情，怎么处理他。不会是更麻烦。
　　我就坐在家门口的沙发旁。一直坐着。门口没有声音了。我趴到猫眼上去看了看，没有人。感觉好多了。我将电视声音关小了，夜深了，打扰别人不好。
　　我去扯开窗帘看了看。路灯昏黄。
　　这时脚步声又有了。我飞快跑到门口，从猫眼看去。没有看到人。
　　有人在门口咳嗽了两声。声音很熟悉。我一下子眼泪就出来了了。是你，亲爱的，你回来了。
　　我打开门，看见熟悉的人。他站在墙边。难怪我从猫眼看不见他。我一下子手足无措。我说，你来了？
　　刘阳抬头看着我，眼睛里面流露出轻柔的光芒。我说，进来吧，你不是有钥匙么，怎么自己不开门呢？
　　刘阳不说话，走进家门。他很熟练的换鞋。但是站在客厅他就不再动。像一个做错事的孩子。
　　他说，信，生日快乐。
　　我心里很难受，刘阳瘦了，黑了。头发长了。但是衣服还是干干净净。我一时忍不住，走到他面前，看着他，用手拨开他额前的头发。我看见刘阳的眼睛。那么黑。我觉得好痛。我的眼泪簌簌下落。
　　刘阳看见我的手上，带着镯子，那是去年他送的礼物。我的戒指已经取下。他牵住了我的手。
　　那天晚上的刘阳沉默。从来没有想过，会在眼泪里和他这样在一起。
　　第二天刘阳离开了。我什么都没有说。我看着他的背影心里有空荡荡的。我希望，离开也好，回来也好，都是刘阳自己的选择。什么是他最重要的，他自己感受。我不会强迫也不会怨恨。虽然我很难过。
　　刘阳的再次离去，或者说只是飘过让我更加平静。我知道在这个城市，阳还是在和我一同呼吸。有种简单的满足。
　　生活还是继续，东的呵护让我逐渐感觉到幸福。
　　只是有一天，我发现身体有些不适。因为我的周期一直不正常，所以我一般情况不会想很多。但是这次不一样。我觉得不对。我有点恶心呕吐、老是头晕、而且总是好累。我问LINDA，LINDA说，你不会是怀孕了吧。。。。去检查一下。
　　我和LINDA一起去了医院。等待结果的时候。LINDA问，如果是，孩子爸爸是刘阳吗。我点头。
　　LINDA叹气，跺脚说，你们两个真的要命！这个刘阳，真不是东西。说完她自己也意识到说过了。迟疑一下，走过来拍了拍我的手臂。
　　检查结果确实是怀孕了。我要做妈妈了。刘阳要做爸爸了。
　　LINDA问，你有什么想法。我一下子觉得很恍惚。像是眼神穿过了好几年。认识刘阳，和刘阳恋爱，嫁给刘阳，和刘阳离婚，怀上刘阳的孩子。阳，你是我生命中的劫阿。
　　有了孩子，我已经不知道该怎么走今后的路了。越发的不知所措。
　　我请假回家。我和妈妈打电话。我告诉妈妈我怀孕了。孩子是刘阳的。妈妈沉默了。一会儿，我听见妈妈的声音，她有些哽咽。她问我，你怎么想的。生下孩子吗？我说我不知道。妈妈说，如果要生下孩子，就一定要复婚。如果不能复婚，就不能生孩子。这样会害了孩子。我又开始掉眼泪了。
　　我坐在电脑前，我又打开电脑。我想翻出阳的信。我想多看几遍。反复磨自己的心，直到不知道疼痛了，我再决定。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:21:34编辑

当我一遍一遍的翻阅老公的信件的时候，一遍一遍告诉自己不要难过。我翻到老公写给蔷薇的信了。老公说，蔷薇，我一直不知道我不去找你的原因。现在终于知道了，你那么自信那么美丽那么聪明有主见，我没有信心可以把你拉回来。希望你会好好的。想念你。
　老公说，蔷薇，她是个很好的女孩。但是一个人的爱只有那么多，给了你太多，我就没有办法给她那么多了。对她对你我都很愧疚。
　　老公说,蔷薇，你记得我第一次见到你的时候吗？你站在我的办公室门口。眼睛大大的但是眼神倔强。你提个很大的袋子，我看见你第一眼就喜欢上了你。那么可爱的你。那么柔弱的你。现在你还好吗，希望你现在很好。我很好，有时候会想起你，希望你还是会有那样纯净的笑容。
　　。。。。。。
最迟的信是去年十月。没有多久，蔷薇就来找我了。
　　我想找个借口去找阳。看了这么久的信，我还是没有找到完全释然的借口。伤是慢慢痊愈的，不会是突然恢复。
　　但是我翻来翻去，发现了一个问题。老公所有写给蔷薇的信全部在草稿箱内。发件箱里面只有一封是写给蔷薇的。也就是说，老公写给蔷薇的信除了那一封都没有发出去。我开始看那封邮件。老公写的。
　　老公说，对不起，蔷薇，这么几年，你一直在我心里。但是蔷薇，我现在不想和你在一起。现在这样，我们都很不好，不能平静面对自己的心，所以不要怪我躲起来。我不想见你。你知道，我对她亏欠太多。我发现在这几年，我和她的感情是层层堆积，爱已经积得很深。离婚让我很痛。我无法轻松的走到你的身旁。
　　我看看时间，是上个月。
　　我忍不住哭泣。阳的这句话让我难受：“爱已经积得很深。”经历了这么多，终于确切的知道他心里的我在什么位置。我是才知道，估计阳也是。
　　我急于找到刘阳。我想问问他的想法。我希望他立即回来，因为有了孩子。说实话我不希望是因为孩子他才回来。虽然我觉得我已经爱上我身体里的生命。
　　我跑到刘阳的律师事务所。他的同事说他不在。因为工作，他去湖南取证了，应该这两天会回来。但是由于案件多，这段时间老看不见他。我打刘阳的手机，总是不在服务区。我开始等待，等他从湖南回来。我不想通过电话谈，我想见面和他谈。
　　这两天的日子我过得很紧张。是心里紧张。我不知道我以什么样的状态面对他，见到他我该说什么，我该不该告诉他，他的孩子在悄悄长大。
　　即将月底了。其实孩子快两个月了。我这个糊涂的妈妈在两个月的时间内浑然不知孩子的存在。例假没有来我以为又开始不规律了。幸亏LINDA要我检查。我想到这里，忍不住的笑。心情很好。虽然身体会有些不适。
　　第三天，我又跑到了刘阳的律师事务所。王宁喻在，没有看见刘阳。王宁喻说，找刘阳阿，我刚刚安排他出去。我打他电话阿，他这段时间特别忙。卓信你要多包容阿。说完他进办公室打电话。
　　王宁喻挂了电话出来和我说，刘阳正在和一个人谈事情，在振华路那里。他要等一下。他说会回电话给你。
　　五分钟后，我接到阳的电话。阳问，卓信你有事吗？还好吗？我说，我找你有事。你在什么地方。
　　刘阳沉默了一下，什么事情在电话里面说吧。我说，不，要当面谈。
　　刘阳说，信，她在。
　　我一下子愣住了。我感觉这个电话怪怪的，我成了一个打扰鸳鸯的人。
　　我想了想，说，你说你在什么地方吧。我也有事要和她说。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:23:47编辑

挂电话后，我心里很难受。我又开始退却。我摸摸自己的小腹。我想，不管怎样，我还是要和孩子爸爸见见面。给自己和孩子一个交代。
　　我打的去找刘阳，他那里不好停车。刘阳说他在那个星巴克等我。我站在星巴克的门口的时候是很害怕的。我怕去直面一些决定，我有畏难情绪。就像当初答应刘阳的求婚一样，我是很害怕的。因为人生的重大决定，很沉重，总是会影响你以后的路。我就傻傻的站在星巴克的门口，深呼吸，再次深呼吸。星巴克的咖啡飘得整大街都是香味，我摸摸小腹，我不是只有一个人的。还有孩子。因为争取来的，不仅仅是我自己的生活，还有孩子的。
　　我走了进去。二楼的靠窗，刘阳坐在那里。蔷薇坐在他身旁。她看见，对我笑了笑。我坐下来后，蔷薇叫来服务员。我怕喝咖啡对孩子影响不好，坚持什么也不要。服务员走后，蔷薇笑着往刘阳身上靠了靠，说，阳，信是个很好的女孩，那天是她帮我。你不在的日子里面，她很担心你。
　　然后对我说，信，你别担心，刘阳终于走出来了，我们会很好。
　　刘阳的表情有些尴尬，他看着我，说，信，找我有什么事情么？
　　我看着他们，心里很难受,眼睛很痛，这样的架势，像是谈判。蔷薇的态度，我觉得有一点点示威的感觉：她在告诉我，现在他们很幸福。而刘阳的询问，让我觉得是在和我划清界限，客气的很。
　　我再次摸摸自己的肚子。要是以前，我一定掉头就走，爱别人的老公我不想要。我咽下一口唾沫，我怕一开口我就会掉眼泪，要求会变成哀求。我鼓鼓勇气，说，刘阳，回来吧。我不在乎你的心结，不在乎你的信件，不在乎蔷薇的存在，你回来，我们复婚吧。
　　讲完后，我自己心里一阵酸楚。看看蔷薇和刘阳，他们好像傻了似的。我的眼泪一下子就滴落了。阳一下子也慌了手脚，他拿起纸巾，去擦我脸上的泪珠。蔷薇看看他又看看我。
　　她叹了口气说，刘阳，现在，我不能让你再走了。我失去你一次，不能再有了。这样反复的伤害我受不起。我们三人都经不起这样的折腾。卓信，当初是你提出离婚的。我和刘阳都没有逼你。
　　我不管蔷薇，我对刘阳说，你必须要复婚，你欠我的，你不能就这样。刘阳苦笑，说，信，我是对不起你。
　　蔷薇说，我们是欠了你的，但是，现在的状态也许是对三个人的解脱。
　　我看着蔷薇，没有说话。
　　无声的战争，剑拔弩张。
　　刘阳沉默。每次他这样我就感觉到最无力。一点继续的力量都没有。
　　我说，刘阳，复婚吧。刘阳抬头看着我。
　　蔷薇有些着急。她几乎要哭了出来。她说，卓信，我说了，离婚要给你补偿的，我也做到了。你为什么还要回来找我们？
　　补偿？我不知道啊？
　　蔷薇说，两百多万阿。你以为都是刘阳的吗，有我的钱啊。我有一百多万在里面阿。
　　我一下子手脚冰凉。
　　我看着刘阳，说：是不是真的，你告诉我！
　　刘阳点头。我觉得崩溃。阳居然拿蔷薇的钱来买我们的婚姻。我一时说不出话来。蔷薇说，我知道你会这样的反应，但是，阳也是希望你生活好一点。
　　我有点不相信，再问刘阳，是不是真的啊？
　　我捂着腹部，我的孩子。我不要生气。我不要。但是，我们的婚姻怎么办？
　　刘阳说，卓信，我是希望能给你好一点的生活。
　　我说，你这样会给我好的生活吗？
　　刘阳还想说什么。我反手一个耳光。打完后，我们三个人都愣住了。
　　刘阳没有抬头，蔷薇说，卓信，你何苦呢。
　　我的眼泪没有止住，我说，蔷薇，钱我还给你。我不要！
　二楼的玻璃门外是商场。来来往往的人很多。我说完话后，三个人都不语。我低头使劲捏自己的膝盖。我不知道该做什么。我怕有人看见，我不是怕人看见别人发现我们三人的争执，我怕人看见我的眼泪。我的脸上全是泪。我想放手了。我好累啊。可以是孩子怎么办啊。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:26:35编辑

我抬头看着刘阳，压低声音说：你告诉我，你心里到底有没有我？你告诉我，你到底爱不爱我？你告诉我，你到底想不想和我在一起？你说阿。
　　刘阳没有作声。我的手有点疼。
　　蔷薇的手在轻轻抖。我看见她的眼睛里面也噙满泪。
　　蔷薇说，卓信，对不起。只是，我们错过的时间太长。不想再长。
　　我说，阳，错过的不仅仅是你们。你只要回答我的问题就好了。你到底爱不爱我。
　　阳看着我，眼圈也是红的，他伸出手，为我擦去眼泪，他想说些什么，但是没有开口。
　　蔷薇的眼泪像断线的珠子掉落。瘦瘦的身子抖动的很厉害。她说，你们怎么能这样。刘阳说，蔷薇。。。。。
　　蔷薇伸手去推了刘阳，说，刘阳，你知道么，为你我失去多少，你知道么，离开你不是我的初衷，你昨天才说会重新和我在一起，你不能这样。蔷薇很着急，语无伦次。她穿着白色的裙子，手上的珊瑚链子很红，衬着很白的皮肤，显得更加瘦弱。
　　有件事情我必须告诉你了，我本来不想说的，蔷薇有点泣不成声。她满眼是泪的看着刘阳说，你欠我的，你知道么，王宁喻，他做了对不起我.....
　　我突然觉得天旋地转，在这个时候，蔷薇居然拿出了这件事情和刘阳说。我知道刘阳的性格，我着急了。
　　爱情会让一个女人自私，但是母爱会让一个“温顺”的女人变成悍妇。我心里乱了套，孩子怎么办，没有刘阳，孩子怎么办？我当时立马站起来，伸手扇了蔷薇一个耳光。整个咖啡厅突然安静。服务生也绕开。大家在看着我们。我傻了，蔷薇白净的脸立马红了。我从来未打过人，在短短的五分钟内，我打了我最爱的人和他最爱的人。
　　玻璃门外，商场里面的人来来往，玻璃门里，咖啡香气飘荡。刘阳猛的抬头看着我，蔷薇没有说下去。
　　没人说话。。。。。。我心里全乱了，怎么办，怎么办。
　　刘阳一直沉默的看着我，眼里的光芒寒冷，他握住了蔷薇的手。抱了她一下。
　　过了一会，我小声的说，对不起。
　　刘阳沉默了一小会，站了起来，一字一顿的对我说，卓信，你要答案，对不对，我告诉你答案，你听好：我爱你，可是我不想和你在一起。
　　
　　。。。。。。
　　
　　霎那间，我失去了所有的力气。蔷薇没有哭泣了，她睁大眼睛看着我。她轻轻喊，说，卓信。
　　我没有理睬她。心碎了，像玻璃一样的碎掉，碎掉的声音塞满了我的耳朵。
　　我擦掉了眼泪，我压低声音，很用力的，用所有的力气说：对不起，但是刘阳，你也听好：你一定会为今天这句话后悔！你一定会！！
　　我拿包转身离去。
　　快点走，卓信，很快的走，我知道自己快坚持不住。我怕我倒下。
　　我不停的走，这句话不停的在我耳边缠绕：
　　我爱你，可是我不想和你在一起。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:28:39编辑

我知道错了，我不该打人。
　　我知道自己莽撞了，莽撞的举动把刘阳推向了蔷薇。蔷薇没有错啊，她只是要说实话阿。
　　我有点恍惚，过马路的时候没有看红绿灯。来往车辆中我突然清醒，我要小心点，我还有孩子。
　　走到马路的那头，我收到一条短信，是阳的，他说，信，路上小心点。我抬头看，远处二楼咖啡厅的玻璃。
　　我有点把持不住自己的情绪，低声哭泣。
　　我打的，我要回家。
　　家里还是空荡荡的。婚纱照还是挂着。我摸着小腹，说，对不起了，我已经尽力了。我爬上凳子，把婚纱照取了下来。卧室还有一幅，我也取了下来。我好累。这场“谈判”算是输的一塌糊涂。我突然想到一句话，虽然不是很贴切，但是，还是觉得感触：我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下一个人。
　　我要尝试放下。我发现，前一段时间的疗伤，和所有的自我安慰，在刘阳的面前，不堪一击。
　　伤口不曾愈合，只是倔强的不愿意承认。
　　我会好的。一定会，只是孩子怎么办，我何去何从。
　　我好无助，我和妈妈电话。妈妈的电话没人接听。可能她正在菜市场和别人讨价还价，或者正带着大妹溜达。
　　这么多年，妈妈和爸爸过着简单的、安静的生活，我从来没有什么特别的感悟。这时候才觉得，平平淡淡才是真啊。
　　妈妈的电话还是打了过来。她看见了我的未接来电。
　　我接电话的第一句话就是：妈妈，我和他回不去了。怎么办？
　　妈妈沉默了一下问，你确定你已经争取了？
　　我说是。
　　妈妈说真的么？
　　我说，我已经很努力了，刘阳不回头了。我伤到骨子里了，也不想回去了。
　　妈妈沉默。
　　我说，孩子怎么办？
　　妈妈说，把孩子拿掉吧。对大家都有好处。否则今后的事情会更多。
　　我开始哭，我说，我舍不得。
　　妈妈也哽咽了，说，傻孩子，妈妈知道你身体不好。怀上孩子不容易，但是你知道后果么？你自己说你们回不去了。如果回不去，留下孩子，后果就会是下半辈子的陪葬。
　　我说给我点时间想想吧。
　　挂掉电话后，我给LINDA打电话。把事情的经过说了一遍。那个大妈居然在电话里面哭得泣不成声。她说，你真苦你真苦啊。我被她一说，忍不住又要掉泪。我真苦啊。
　　说到孩子的事情，LINDA冷静了下来。LINDA问，信，你是怎么想的。
　　我说我不知道。
　　刘阳怎么说的？
　　刘阳不知道。
　　LINDA尖叫一声，你还没有让他知道？！
　　我说是，我不想他是因为孩子回来的。用孩子拴住他，没有任何意义。知道有孩子，估计他什么都想不清楚。我怕他的复婚是违心的。孩子会迷了他的心。
　　LINDA说，不行，你不能自己扛着。
　　我说，LINDA，孩子是意外有的，如果没有孩子，是不是你会支持我走？你是不是觉得分开还会好些？你会不会觉得刘阳这样的做法不可以原谅？他的犹犹豫豫和对蔷薇的欲罢不能，是不是还会反复伤害我和我们今后的婚姻？
　　LINDA长叹气，说，我知道你的意思了。只是你自己太苦了。
　　我说，我只是想，要不要留下孩子。
　　LINDA说，你这么理智，这一点会想不清楚？如果你打算放手，就彻底放，别留了孩子。不给孩子一个完整的家，不配为人父母。
　　我的眼泪一下子又掉了下来。我说，我懂了。
　　我再给妈妈打了个电话，我说，我打算去把孩子拿掉，重新开始我的生活。
　　对不起你，我的孩子。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:32:40编辑

我在等妈妈回电话。她说要给我联系她的一个同学，是一个妇科专家。说这种事情很重要，女人小产和生产一样伤身体。一定要注意。
　　我开始收拾一些东西。阳的东西。我想把他的东西全部收好，哪天有机会让他来拿走。
　　手机响了起来，我看了一眼，是刘阳的。我没有接。
　　等了一会，妈妈打电话来了。说是安排好了。看哪天联系一下就可以去了。挂机前妈妈补了一句，说，我刚刚也和刘阳打了个电话，虽然不在一起了，但是作为男人，还是要陪你去医院的。
　　我一下子无语了。
　　手机非常急躁的响了起来。一看，是刘阳的电话。妈妈说，你先接手机吧，我先挂了。
　　我摁断了阳的电话。又响，我又摁断。我不知道该怎么面对阳。
　　过了一会，收到阳的短信：信，你在家吗？我马上过来。
　　我一下子慌了手脚。我拎了包，马上跑了出去。我怕见到这个重重伤我的男人。
　　刘阳的电话还是响个不停。我直接关机。外面的风有点大，这个城市经常东边太阳西边雨。我钻进地铁，和拥挤的人群呆在一块。我一直在人群中走来走去，来到地面，看到行色匆匆的路人。我往繁华商场走，哪里人多我往哪里走。我从有很长排队的肯德基中走过，这样，我觉得安全些。我一个人，好孤单。
　　整个下午我不知道该去哪里。我像只苍蝇一样转悠。我买了票，去看游乐场中尖叫的人群，我累了就去水边坐坐，饿了就去餐厅。我觉得这样挺好，只要不让我面对他。
　　我怕疼，我不想看见他，我怕纠缠，我不想再回头，我怕面对，我不想那样用力的哭泣。
　　这场婚姻，我失去了你，失去了爱你的心，就什么也没有了。
　　天快黑了，我不知道时间。我没有带手表，只好打开手机。一打开，短信就不停的响。全是阳的。　　
阳说:信，你要等我。　　
阳说：信，求你接接电话。
　　阳说：信，是我的错，我对不起你。
　　阳说：信，你在哪里。我在家里等你。
　　阳说：信，我好担心你，求你开机。
　　阳说：信，一切都是我的错，你不要这样。
　　阳说：信，我爱你，我真的爱你。对不起，我真的爱你。求求你，联系我。求求你。
　　我的眼泪迸涌而出。我想回些什么，摁了回复键，又取消，我不知道回复什么。我不知道。
　　东打电话进来了。
　　东说，最近还好么。没有看见你。
　　我没有什么心思和他说话，因为我一说话必定带有哭腔。我嗯了一句。
　　东说，有事么？你现在很忙么？
　　我又嗯了一句。
　　东说，要帮忙打我电话。
　　我又嗯了一句。
　　东叹气，说好吧，我挂机了。
　　我说再见。
　　一挂机，阳的电话又来了。我直接抽掉了电板。我要给点时间给自己冷静。但是我现在该去哪里呢。我还是想回家。
　　我来到家里小区里，我看见家里的灯亮着。
　　我不敢回家。我在小区来来回回走。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:47:04编辑

天色越来越暗。
　　小区内的鹦鹉笼内鹦鹉在偶尔扑腾翅膀。有人推着运输车走过，铁轮子在瓷砖发出嘎达伽达的声音。亭子的上面开满了黄色的花，空气很好。
　　我木木的坐着，我看见保安经过，他们看着我，轻点头，您好。我抬头看窗，灯还是亮着。阳一定在里面。
　　我想起我们还在一起的时候，我晚上回来迟了，就会在小区门口打电话给阳，要他站在窗口用目光接我。
　　那时候喜欢和阳一起去对面的超市，然后用运输车把买的东西推回家。婆婆有段时间住在我家，我们上来后，她会笑着说，你们俩阿，买个东西还要手拉手。
　　我想苦笑。
　　我想起短信中阳反复说的爱，当初我是多么渴求他坚定不移的告诉我这个字，但是现在，我觉得很刺眼。那句话反反复复从我心尖划过，鲜血淋漓。
　　我走出小区，我走到最近的中介公司，里面有很多系着领带衣冠楚楚的年轻人，我说，我要租房子。要那种立马可以住进去的那种。
　　那个年轻人把我带到另外一个小区，说这里有一间小户，不错。业主也住在这个小区，如果定下来，马上就可以安排。
　　我跟他一起上到22楼，站在阳台，正好可以看见对面小区我家的窗户。风很大，站在那里我有点想哭。我说好，就这间。
　　房东是个四十岁左右的大姐，姓张，看我没有铺盖，回家帮我取来铺好，看我没有日常用品，告诉我对面的超市有买。
　　我说，大姐，我先租一下，可能租不了多久。张姐说，其实我最少要租一年，但是看你现在这样，你就先租着吧，明天签合同？
　　我说好。交了定金，拿了收条，给了中介佣金，我就下楼去买日常用品。
　　全部搞好之后，就不知道该做什么了。我伸长脖子，往家的方向看。灯还是亮着。
　　已经很晚了，我觉得很累。很快就睡着了。
　　醒来的时候已经早上9点了。从未睡得如此沉过。离开那个我们共同的家，我的潜意识里面是不是轻松了些。我也不知道。我开机打电话给LINDA，我说，我还要请假，我打算去做手术。
　　LINDA说，我已经帮你请了，说你爷爷病危。我一下子被LINDA给雷了。我爷爷已经去世很久了，LINDA知道的。我说，你。。。。。
　　LINDA说，领导不知道，没有关系，你爷爷在天上不会怪你。我哭笑不得。
　　手机不停的响，都是短信，收件箱已经满了。我删除了一些，都是阳的。很多短信内容都只有三个字，对不起。
　　我打电话给妈妈，妈妈接电话说，信，你没有事吧。我说没有。
　　二十分钟前刘阳打电话来了。问我你在哪里，我说你不在，他一定要过来。你也来一趟吗？虽然你们离婚了，有些事情我还是要交待。
　　我说，妈妈，我不想见他。不要告诉他我打电话给你了。谢谢妈妈。说完我就关机了。
　　我准备回家一趟，刘阳不在。
　　回到家里。家里没有人，被子没有折，卧室里面有熟悉的味道。刘阳的水杯里面的水还有点热。
　　我深呼吸一下，熟悉的味道熟悉的你。眼泪掉了下来。我收拾了一些衣服和充电器等用品。离开了家。
　　回房后，我打算去一趟医院。先检查一下。
　　去照了个B超，医生在我肚子上涂了一肚子的油。我看了看那个显示屏，孩子的形状还是一团圆圆的球。很小。我没有什么心思认真看。医生说，孩子很小哦。大概只有半个手指那么长。
　　我说现在拿掉会有危险么？医生看着我，说，你为啥要拿掉呢，你年纪不小了呢。我说，离婚了，没有办法。说完我笑笑。
　　那个女医生说，愣了一下，说，你家那个一点都不负责，姑娘，你知道么，孕妇可以不离婚的。　　
我再问，可以拿么？　　
她叹气，说，可以。现在拿，时间也还合适。你先去检查一下，看看你的身体素质还好么，今天要拿吗。　　
我很坚定的说不。　　
其实我心里有点慌。擦掉肚皮上的油，我爬了起来。我和医生说谢谢，很快离开。我无法忍受那个医生用怜悯的眼光看着我，看得我心里难受，我又想哭。
　  我很快离开了医院。
　　我给自己买了些水果。去餐馆吃了鱼。还是要健康些。
　　在家里睡一天。
　　早上散步。空气粘糊糊的，回去洗澡。
　　我开机和妈妈打电话。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:50:11编辑

妈妈说，你不能老这样躲避的。刘阳找了我好多次。不是我拉住他，他几次要去报警。孩子的事情你确实要给他一个交代，不要以为这种事情只需要他给你交代的。
　　我说，我太了解他了。他现在肯定愧疚的不得了。这么多的事情突然压来，他肯定混乱了。现在避开他不是要他怎样，而是希望双方都静一下。而不是在他最最愧疚的时候违背自己的感情作出选择。
　　妈妈说，但是也得要有个说法吧。
　　妈妈想了一下接着说，不过你说的也对，有说法的时候也不是在他现在如此激动的时候。你再等一周。一周后希望他清醒点，然后知道自己到底要什么。如果因为有了孩子复合，在此后一生，他还惦念那个谁，最后会更加不可收拾。我估计你现在也很混乱，现在不见面对你对他都好。让他受点苦吧，不受点苦不知道你的重要。
　　我说，嗯。
　　妈妈说，另外，你自己过得好一点。女人怀孕很难受的，你要我过去照顾你么？
　　我说不要，我很好。我要自己好好想想。他要时间，我也要。
　　挂机，看手机，好多短信。
　　大部分是阳的，阳说，信，给我回个信息吧。我只是想知道你好不好。对不起。
　　还有东的，说，他来找你了，你还好么？
　　我给东回，我挺好的。我在外面休息，这段时间很多事情。
　　很快，东的电话来了。
　　东说，你在哪里？电话老关机。我以为你出事了。有什么事情直接跟我说，我会帮你。别太让人担心。
　　他的话好多，我一下子插不进嘴。
　　我说，我很好。在外面处理事情。他来了？
　　东说，嗯，他要进去找你，linda说你不在。本来想说他几句，但是他现在的样子很不好。我就没说什么。
　　我的心还是揪紧了：很不好？
　　是的，胡子拉碴。
　　我说，会好的，习惯了都会好的。
　　挂机后，我想了想，还是回了条短信给阳，我说，我很好。阳的电话很快就打来了。
　　我想想，还是挂机关机了。
　　我知道现在的阳肯定愧疚万分，他是一个天生的弱者保护者。现在的他，肯定很担心我，不管有没有爱情，出于良心他都会过意不去的。但是我希望他冷静，以很冷静的状态面对。我们的事情到了今天这一步不能用感情来完全解决了。蔷薇那边他的心里面是千丝万缕，他割舍不下。但是如果要和我在一起。他一定要割舍。如果不能，我就一定会离开。
　我想起以前，阳每次都将面包屑带给池塘的鱼，看见晕倒的乞丐会报警，看见抱着他腿的乞讨孩子会将孩子抱起来，带到餐馆。他周末去做义工，为没有钱的人免费官司。他孝顺，几乎从来不对父母说不。他对我的父母也是非常的尊敬。
　　他有一颗善良的心，但是却有伤人的优柔寡断。他想谁都不伤害，哪边弱他就会不由自主的保护哪边。这样的方式，却伤害了爱他的人。
　　我确实心里很乱。我自己知道。下一步该怎么走其实心里没有数。妈妈的话给我很大的帮助，先住一个礼拜吧，一个礼拜后也许会好些。
　　日子过得单调但是我觉得很好。
　　这边的晚上会有点乱，所以晚上我都不会单独出去。我可以看见家里的灯，会让我温暖。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:53:40编辑

我一个人的日子我想了很多。
　　我想起以前的点滴，我想起阳最开始的反常，我想起蔷薇那天夜里在黑暗中闪烁的眼睛。我想起阳说，我爱你，可是我不想和你在一起。
　　我到底要什么样的生活？
　　我到底想要什么样的婚姻？
　　也许阳没有错，只是我没有给他足够的时间清扫他的记忆，没有给他足够的时间处理一些事情。
　　我想起我一个好友，她的男友在和她恋爱前有一段网恋。那个女孩后来找来了。他对我的好友说，给我点时间处理未完结的事情。我的好友说好，你去处理，我等你。结果，那个男人就和他的网友上床了。
　　男人到底有多少可以信？也许他对我说爱的时候是真心的，他说要对我一生好的时候是真心的，他没有撒谎。只是，心里的还有另外一面，他对她说爱的时候也是真心的，他答应和她在一起的时候还是真心的。
　　阳说，他不会撒谎，我信。因为他不会。他用最真实的话伤害我，或者用沉默来让我窒息。
　　我爱阳，我自己知道。我看见他就忍不住要去牵住他的手。他皱眉我心里就会轻轻一响，他快乐的说话我也会忍不住的笑，虽然很多时候我都不知道有什么好笑的。我在他身边一直很傻。
　　但是我在阳的心里到底算什么？亲情？携手一起走的伴？爱已经积累很深的妻子？
　　还是现在多了一层关系，孩子的妈妈。
　　孩子到底要不要留。如果没有父亲，对他肯定不好，但是有一个貌似健全，却破裂的家，是不是更不好？所以关键在阳，在阳的心。
　　几天来，我越来越清醒，我想我还是打算和阳好好谈一下。我告诉自己，不能再感情用事。
　　真的要准备和阳谈谈。我想给自己的充分的理由，但是有时候理由都显得有些牵强。我终于想到一个比较好的理由，他是孩子的父亲，对于孩子的事情必须要征求他的意见.
　　我拿出笔纸，给准备去讨论的问题写点提纲。但是我想来想去，写不了什么东西，我反反复复就是在纸上写一句话：你还爱不爱她。
　　你还爱不爱她？我又忍不住掉眼泪。你知不知道，其实我很多次都想歇斯底里的去发次疯，狠狠的骂你们，但是每次我都做不到。我很没用。
　　我收好纸，觉得写了没意义。心里乱糟糟的。胡思乱想的时候还是会掉眼泪。我想出门。去银行，把那多余的一百多万转出去。
　　我打开手机。一开机看到的还是阳的短信。阳说，你没有事情就好，好好保重身体。
　　我长嘘一口气，给阳打电话。
　　阳接电话接的很快，他叫了声信，然后就没有说下去。
　　我说，把你的卡号开户行给我吧，我要把钱退给你。要不这样，直接把蔷薇的帐号和开户行给我。我退钱。具体多少钱，你告诉我。我只退蔷薇的那部分，你的那部分我不退。
　　刘阳听到这个话好像有点不知所措。他再叫了声，信。
　　我的眼泪已经掉了下来。我说快点，银行排队不容易。
　　阳说，信，我想见你。我说，你先把帐号给我，否则肯定见不到。我说到做到。
　　阳有点慌说，我马上发给你。你等一下别关机。好不好。我说好。
　　收到短信的同时，阳又电话了。阳说，信，我怎样来找你？你在哪家银行？
　　我说，今天不要见面吧，明天吧，明天我打算也跟你谈一下。
　　阳迟疑一下说，你的身体还好么？
　　我知道他关心孩子，他的小心翼翼让我心里很疼，我说，我很好，你放心。说完我就挂机了。虽然过了这么久冷静的时候，还是觉得我的情绪很难控制，我怕自己到时候又把自己弄得一塌糊涂。
　　排队转钱。电话我没有关机。刘阳也没有打过来。
最后由 Julia9726 于 2008-07-24 15:55:31编辑