本版推荐：
今天心情不错，就编了个故事出来跟大家分享，是一个男孩和一个女孩分手后的故事，我站在了男孩的立场去写的，所以我才能写出真实的感受。我觉得生活中的感情就是这样，没什么大不了的。 我们曾经共同拥有过一段美好的时光，但是那时光很短很短，仿佛不经意之间就流逝了，现在的我们似乎变得陌生了也有点顺其自然了。而现在你离开了，我却仍然独自在这么一个荒凉的地方维持生计。现在我想起来心里都会不由自主的问自己：这到底是为什么？而此时我也决定离开， 还记得以前我经常旷工吗？那是为什么？旷工和你一起出去玩，我们开心地享受着小街道边的小吃。记得你那个时候跟我说你最喜欢吃那个东西了，而且很久没吃了，后来几乎我们每次一起吃饭都很难放过它，它就是——麻辣烫。手拉手的一起去爬山，虽然你觉得很累，而且好几次没到半山腰你就故意找借口或者跟别人有约会说自己有事溜了；手勾着手一起去逛街，买你喜欢的东西，你总是买给我喜欢吃的东西，凤爪曾是我们两共同的爱好。 还记得曾经有段时间我经常迟到么？那是为什么？因为那时候我早早到公司的话会见不到你，心里觉得很不平衡，我喜欢平衡。后来被几位老总私下议论着。后来辞职还是因为你，因为某些原因我选择了辞职，原以为那样会好起来，但是没有…… 还记得我曾经每天脸上都带着微笑吗？而你曾说过跟我在一起很开心，你不开心的时候我会找开心的话题逗你开心……知道为什么吗？因为我们刚开始，因为男人都喜欢表现自己，但也有少部分的男人不喜欢表现自己，因为我觉得善于表现自己才能让人发现自己的优点，让别人来欣赏自己。当时我对你有过一种莫明的感觉，不是喜欢，更不是爱，是什么连我自己也不知道，一直到现在我也不明白我对你的感觉是什么，是爱？根本不可能，因为我没有爱；是喜欢？我觉得也好象不对；我觉得用“习惯”应该比较恰当。 还记得我们第一次邂逅是的情景吗？我当时觉得我当时既幸福更觉得失望……因为那天你告诉了我你太多的过去，让我的心变得很复杂，让我对你开始没有了信任感，感觉你很虚伪，其实从一开始我就认为你很虚伪，一直欺骗着我，好象你有一个不为人知的秘密，直到最后被一一证实我才彻底也还是不承认那是真实的…… 还记得那次你说你母亲想要见见我吗？还记得那个见面的方式吗？你说你妈妈会当跟你不认识，自然也装着不认识我，因为我既不认识你母亲你母亲也不认识我，所以她选择了这种见面方式……还能想起那一天是我们正式交往的第几天吗？我想问问你当时有想过我的感受吗？虽然你说你母亲不知道我很清楚她要见我这回事，但是你知道我当时的心里有多么的窘迫吗？对别人来说我算个啥？市场上的牲口吗？还是地摊上的杂货？ 还记得那次你父亲第一次打电话过来泼我冷水吗？知道我为什么那么生气吗？因为我从来没受过这种委屈，而且感觉自己很没脸面，即使是有过这样的委屈也绝对不会是我有好感的一个女孩子的父母或者其他亲人。 还记得你父亲第二次打电话吗？那次的的确确是帮我的心击碎了，我没想到世间上竟然会有这样的父母。说话那么难听，用一个字形容我觉得更恰当——臭，也很毒，也看不起人。那次不仅伤了我，更气愤的是说话伤我父母。我曾说过，任何人都可以伤害我，但是绝对不可以伤害我父母和亲人，因为我不容许有任何人伤害我的父母。甚至为了父母和亲人我宁愿牺牲我自己的一切我都不觉得后悔。伤了我之后，得知我父母也受到了伤害，也不是一种伤害，简直是一种侮辱……我当时真的很想让这些伤害我父母亲人的人从世界上永远彻底的消失。但是我没那么做。 还记得新年的第二天吗？那一天是我一辈子都抹不掉的阴影。你父母要你带我去见他们。我说不想去，你说没什么事，而且要是你父母还反对我们的话他们是不会叫我去见他们的。我当时在心里就有了准备，我知道事情并不会这么发生的……在你一再的苦逼只下我还是去了，由于当时我回家梳洗了一下，所以耽搁了20分钟左右才去。见到你父母是，我很礼貌的叫了声“叔叔”“阿姨”（说实话，当时还是诚心诚意叫的），但是你父母没有回答。你父亲沉默了几秒突然说出一句话，这句话是我们的命运改变的根本，也是让你父母和我父母之间关系恶化的根本……“我就是把她带进棺材也不会同意你们俩”，发生这样的事情也在我的意料之中，但是我没想到会来的这么直接。可更让人觉得可气又好笑的却是你母亲补的那一句话“小Y，他爸说了你们不可能你们就不可能，再说你们家又在山里，家里又没钱……”，这句话直接刺激到了我敏锐的神经，我当时没什么觉得抬不起头的，而是觉得他们很可笑。正好印证了我叔叔曾经跟我说过的一句话，他说“男人你今天有钱她就是你的女人，跟你上床；明天你没钱了，她就是多看你一眼都不可能的就离开了你”，当然我叔叔的话有些直接，但是我觉得很是有道理，不过也不是所有的女人都是这样的。你当时看到我的表情很自然是吗？但是你知道我心里是什么感觉吗？我当是只是稍带拽气的说了一个字“嗯”，然后转身就走了。后来你告诉我你父母本来那天是想同意我们两的，就是因为我没争取。请问在那种情况下我怎么争取？你父亲说把你带进棺材也不同意我们两，你母亲又补了一句嫌我家穷，又说我是山里人。其实这次也不知道是我第N次心碎了，之前很多次我也不想提了，有的也许是过多了而忘记了吧…… 后来我们两还是偷偷的联系着，你说要我争取……我真的不知道我该做些什么！ 不料后来我们偷偷在一起，还是让你父母知道了，这一次竟然是拿我父母的性命威胁我，把我父母骂得那么不是人。从一开始，你父母就说自己是什么“红黑”两通的人。难到我一个山里出来的就没见过世面吗？我当真那么怕死吗？我父母也是怕事的人吗？我爸的朋友还有我自己在所谓的“道上”的朋友知道后说要弄死你家人，但是我阻止了，在别人看来我是怕事之人，是因为我考虑到你和我，如果我失去了我的父母或者亲人，我肯定也会陪着我父母，心肯定是碎的见不了踪迹；相反如果是你呢？难道世界上真的只能用武力解决问题吗？这已经不再是我处理事情的风格了。就算再怎么不同意也没必要多增加一个仇人吧！？难不成他们与邻居的关系也处得这样，而你告诉我说你们邻里关系很好，是人家不想跟你们计较还是什么呢？ 准确的说这次是你父母第四次威胁我父母，所有人的心都彻底碎了。父母对我也失望了，但是更显得关心和重视我。就这样我们两也觉得该分手了，的确是分了，整整33天我们之间没有手机短信，没有QQ留言，更没有见彼此。在第33天的时候我出现在了网上，你的消息不断的发来，我再也忍受不了了就回了你，结果我们见面了，那天晚上我们都没有回家。可是我现在特别后悔。 从这一天起我们又燃起了希望，我们决定一起去外地，给自己的家人说自己去外地打工。但正在这个时候我已经快要个另一个女孩儿订婚了，我说我想离开，然后你就顺水推舟地要我离开她。其实我很清楚你们我们你们俩之间的谁在一起才会真正的幸福，但是我却离开了她，我没给她说我要离开她，只是在你的帮助下偷偷的在订婚的前一天离开了家，也离开了家乡，去到了一个环境恶劣，生活环境与自己家乡相差甚远的地方。但是你曾认为我是为了你的钱跟你在一起，这句话真的不知道把我的心刺成什么样了。要我为了钱，我会选择你吗？要跟我订婚的这个女孩儿父亲自己有几家公司，家里的总资产应该不少于9个0的数目，而你那区区的二、三十万……我到了那个地方后过的是什么样子的生活你能想象吗？因为没钱我每天只能吃最简单最便宜的东西，有时候我甚至一天只能吃上一顿饭，而这个时候却是我一个人在过，你在什么地方？…… 我记得我有一次打你了，是什么时候我想你比我还记的清楚。那次是你去了北京回来之后发生的事，因为你背叛了我，而你告诉我说是因为自己在北京的生意……那天晚上我在网吧玩游戏，你等到了12点多不耐烦了就把电脑电源给我关了，我心里所有压抑着的火都上来了，就把这些用一个耳光发泄了出来。你哭了，在寂静的街道上你的声音原本是那么小，但是我觉得你的声音震动着整条街，其实我想告诉你，那是我心碎的声音。我知道我不该打你，但是我真的是没办法忍受这样的事情发生。可是后来你居然又说那不是真的，是你骗我想看看我的反应。可是你给我描述的情形又是那么的真实，我感觉的出那是真实的，到了现在我都还不知道那到底是不是真实的，但是我认定那是真实的…… 那天我离开了家乡，火车站只有你送了我，后来有两个网友来送了我这让我觉得安慰了不少。因为家乡的火车站不让送客的人进候车厅，所以我只能自己拖着重重的行李不舍的走向候车厅。当初你说过，你过一个月就会过来，但是……我一到了目的地突然觉得很孤单，希望你能早些过来，时不时的对你发了火。你在我离开的几天之后过来了，我感到很欣慰，觉得能和你过上个简单的生活足够了。可是你来了之后却告诉我说你这次过来是想看看我的表现的，看有没必要为了我而付出那些，看看值不值得让你付出。付出？该不该？我离开了家，离开了那个比你更爱我到百倍千倍的女孩儿，我就该吗？我离开了我父母，就相当于背叛了他们，做了不孝子了，我就该吗？你说我根本不相信你，可是你呢？你的猜测简直就是一种侮辱，而我不相信你的原因是什么呢？你有过仔细想想吗？你从让我见到你的第一眼和第一次认识你有做过能让我相信的事情吗？你过来待了20天左右你离开了，说回家把该办的事情都办了，然后过来陪着我好好过。 你还记得你走的前一天晚上和那天早晨吗？晚上我们又吵架了，其实我们似乎是每天都吵架，而且一次比一次厉害。你走的那天早晨，下着大暴雨，我给你撑着伞，我真希望那一刻的时间永远的停留在那，把过去所有不开心的事情全忘掉过一种简简单单的生活。可是为了不耽误你上火车的时间我却不得不加快了脚步。那天早晨的雨下得很大，路面上都跳起了很高的水滴，我也几乎撑不住伞了。其实你知道吗？那是我心里在流泪，在滴血。然儿雨下了没多久就停了，慢慢变成了小雨滴，嗒嗒的滴着，其实那是我心里的泪和血流干了，但还是努力的再往外挤，我不知道你回去了之后我会变成什么样子，生活没钱，在上班的那家公司还未正式签定合同，还不到一个月，怎么生活，你走的时候我身上惟独只剩了200多块，平均每天生活费我最节约都是要10多20块（早上不吃），我能过几天，每天得坐车去上班，然后下班再赶着坐车回去……你回家要待上一个月，我每天的花消估计得20块，200块应该够我花上10天，其实我知道你心里比谁都还要鬼精的。你应该想的是想10也够过到我领试用期工资的了吧……其实我倒不担心这些，水到山前必有路嘛！？ 可是你有想过吗？我家跟你家已经闹到这种地步了，我们还会有以后吗？我一直都不信任你，我们能长久吗？我其实并不是真的想过那种平淡的生活，我喜欢过充满激情的生活，丰富点的生活，但是为了跟你在一起我只能过得平淡，因为我什么都没有了，只有一个人，什么都得重新开始，而且我们现在这样算什么？私奔吗？私定终身吗？我们这样是个长久的路吗？这样是不是还会发生点别的什么故事情节呢？对于一个月以后我们两是否还能再见面我都是迷茫的，更别说我们的以后了！我现在真的特别后悔当初一次次的给你机会，都怪我一次次的心软，不想让你有被抛弃的阴影，所以一次次的原谅了你，一次次的给你机会。以前每次你做错了事情你只会说的就是三个字，也只有三个字，那就是——对不起或者我会改，可是一直到了现在你真的改了吗？你真的知道错了吗？到底错在哪里？甚至有时候明明不是你的错也也说你错了。知道吗？我现在只要听到你说你错了或者对不起这些字我心里就发毛，就想发火，而且我现在的脾气似乎是越来越不好，火气是越来越大了。 你难道没发现我们现在跟以前根本就不一样了，我跟你在一起只有烦恼和不开心，觉得心里特别不塌实，我真的很无助，要是真的有上帝，我倒希望上帝给我出个建议。但是现在我不需要任何的建议，我强忍着心里的痛跟你说了拜拜，不想跟你再有任何的牵连，我们就这样结束，这个是我们交往不久我就有了的一个愿望，我想跟你分手已经成了一个愿望了，你想想我对你已经绝望到了什么地步。 现在真的跟你分了，我觉得我解脱了，永远的解脱了，我觉得我现在是多么的轻松，多么的自在，想想以后平平静静的陪在父母身边，让父母开开心心的过着，我觉得比什么都好，或许你认为我肯定会跟当初要跟我定亲的那个女孩子过，但是我不会，我不想成为别人口中说的为了钱而跟谁在一起，钱是什么？大家都有不同的看法，但是钱多我来说并不算什么，虽然有时候没有钱办了不事，但是我还是习惯顺其自然。 现在我们结束了，我想比也没资格让我怨恨你，我只遗憾跟你一起的时候没有喜欢上你，只是在我们结束的最后2个月里我才开始对你有了依赖，也习惯了跟你在一起，习惯这个次对任何人来说是那么的简单，但是仔细想象，习惯了的东西如果突然失去了我想任何人都会觉得可惜，只是可惜而已，并没有什么。当朋友告诉我这样的女人不值得我去为她付出这么多的时候我心里跟是轻松。是的，我没有错，天下的好女孩儿还多的是。 I love my life,so I well make is great must,I enjoy my life all the while! 》》》》》》》》》》》》本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合（禁止转载） 本版附件要求您登录后才可见 |
_& 在╁愛情☆℡ǐ 的遊戲裏，總有 .︵壹個主角和壹個配角，累的是主角，傷的永遠是配角。